Paranaense.org

Muy Pronto

2012-01-28T15:52:00.000-08:00

Se viene el Diccionario Paranaense 2.0

RECARGADO

13, qué te parece?

2011-08-23T18:51:00.000-07:00

Lejos de toda superstición absurda se llevó a cabo la 13° edición de la Fiesta de Disfraces más grande del mundo.

Este año tuvo varias particularidades, la mayoría muy buenas, las cuales vamos a enumerar.

Lo bueno

- Nuevo sistema de tíckets magnéticos las cuales estuvieron a la venta hasta el último día.

- Organización perfecta de la entrada, con varios sectores, mucha seguridad, algo que habíamos destacado como malo de la anterior, celebramos este cambio.

- Más barras, más carpas, mucha más gente demostrando que la creatividad no tiene límites.

- Precios coherentes, al alcance de la mayoría.

Lo malo

- Todavía hace falta aceitar el sistema de transporte para llegar al predio.

- El frío: el intenso y crudo clima mantuvo lejos de cualquier desborde de comportamiento. No podemos negar que el frío aplaca a las fieras. Y a las lindas ni te cuento.

- Haber ido de travesti no les da derecho a tocarme. Se desubican. El año que viene voy de Nacho Vidal a vengarme.

PD: Les mando UN FUERTE ABRAZO a todos los que quisieron salvar la temporada invernal comprando tickets para revender y los estaban ofreciendo a $20 en la puerta DESESPERADAMENTE.

Chajarí siempre estuvo cerca

2011-08-09T18:15:00.000-07:00

Fiesta de disfraces (guía práctica de supervivencia)

2011-07-18T16:01:00.000-07:00

Ante todo queremos destacar que hablamos con conocimiento de causa ya que hemos asistido a casi todas las fiestas desde el principio. En consecuencia creemos conveniente aconsejar a la gente que va por primera vez a una fiesta de tal magnitud.

Sin dudas, mal que nos pese, es el evento más importante de la ciudad de Paraná en todo el año.

Prueba de ello es que hace mucho tiempo ya se vendieron todas las entradas faltando poco menos de un mes, mayoría de la gente que asistirá ya tiene su entrada y sabe incluso de qué irá disfrazado.

Elección del disfraz

Hay que tener en cuenta el capricho de los organizadores de realizarlo en invierno, sin dudas esto es lo peor que tiene la fiesta. Con temperaturas que rondan los 5°C (al menos en las últimas 4 fiestas fué así) limita el disfraz, sobre todo a las chicas que quieren ir ligeras de ropa para obtener cierto protagonismo.

Es probable que si una chica, se disfraza de peluche gigante, tendrá menos participación e interacción con los chicos que otra señorita que vaya de minishort y top.

Las que prefieren correr el riesgo de enfermarse pero que los chicos las miren, sufrirán del crudo y húmedo invierno paranaense pero al menos las buscarán insistentemente para sacarse fotos y las invitarán a tomar gratis en todas las barras.

Ay perdón! vos te estás haciendo un disfraz grupal y pensás en ir sólo a divertirte con tus amigos?, bueno, dentro de una caja de cartón y alambres estarás incomoda/o pero no tendrás problemas con tu pareja ni pasarás tanto frío.

¿Ir con novio/a?

Y sí, gran dilema, el levante es la principal actividad de la noche ya que el disfraz deshinibe y uno juega un rato a ser otra persona dando cierta impunidad a los actos de conquista.

Si sos muy celoso/a es mejor ir por separado o no ir, después de una de estas fiestas el número de amigos en Facebook de tu pareja se incrementará en un 7% (está checkeado este dato)

Precios

No todas las barras cobran lo mismo ya ahora son concesionadas y completamente independientes unas de otras.

De todas formas por ahorrarte $5 es inútil caminar 600 metros hacia una barra más barata ya que el tiempo corre y has pagado aproximadamente $10 la hora por estar ahí (promedio de 7 horas en la fiesta a $70 la entrada)

Encuentro y comunicación.

Es importante identificar puntos de encuentro, un punto como base de operaciones y cargar crédito y batería en los teléfonos.

Hay que tener en cuenta que 40.000 celulares en un radio de 1 km. usan la misma antena provocando efecto bomba-loca y colapsan todos. Resultado: no van a tener señal.

Volverse solo y caminando sin dinero a las 9 de la mañana es garantìa de neumonía.

Ida y vuelta

Si pueden conseguir a algún amigo o familiar (de esos copados) que nos deban un favor que los lleven es lo mejor, porque ir en remìs, taxi o en colectivo no es garantía ya que la ciudad no está preparada para transportar tanta gente.

Descartado ir en auto, no hay que manejar alcoholizado o muy cansado.

A la vuelta lo mismo, mensaje de texto para pedir que nos busquen es una lotería (tener señal y que el mensaje llegue rápido) pero no se nos ocurre otra cosa. Fijar horarios puede ser un arma de doble filo.

Avalanchas e incidentes en la entrada

La organización del ingreso siempre ha dejado mucho que desear y en vez de ser manejado como si fuera un recital o un partido de fútbol, lo manejan como si fuéramos al teatro 3 de Febrero.

El año pasado en un amontonamiento logramos introducir un Fernet el cual nos proveyó de alcohol gran parte de la noche pero entrar con una Coca Cola de 2 y 1/4 l. no es buena idea, eso sí pueden comprarla en la barra.

Hubo apretujones y desmayos, aconsejamos ir bien temprano (11:00 pm) o sino pasadas las 3 de la mañana.

Espero que pasen una linda noche y el mito de la gran fiesta de disfraces de la Argentina se siga acrecentando.
Salud!!!

Paraná y el Fin del Mundo

2011-06-08T16:29:00.000-07:00

Sismos, tsunamis, volcanes en erupción, huracanes, tornados, inundaciones, nieve, plagas, etc, el mundo de hoy está en jaque a causa de diversos desastres naturales, desastres que nunca sucederán en Paraná. Te explicaremos por qué.

Sismos y Tsunamis

La placa tectónica en la que la ciudad se encuentra no tendrá movimientos al menos en los próximos 20 millones de años, no hay ninguna falla ni nada raro debajo de nuestra querida ciudad. Eso sí, tenemos tremendas fallas revientaautos en algunas calles como Zanni y Blas parera pero esas no las provocan los temblores.

Inundaciones

Estamos a 800 km. del mar y a 70 metros por encima del nivel del río Paraná. Podemos sobrevivir tranquilos a una inundación ya que para que esto suceda, antes el Litoral completo debe estar bajo agua y pidiéndonos jugar de local en la cancha de Patronato.

Huracanes y Tornados

Alguna que otra ventolera hemos sufrido pero estamos en una zona climática tranquíla, no hay Niño ni Niña cerca, eso es para países tropicales, nosotros lo único tropical que tenemos es la cumbia del grupo Burbujas.

Nieve

Nunca nevó y nunca nevará tampoco, nuestra humedad oscila entre los 80% y 100%, que caiga nieve es menos probable que encontrar a Mc Donalds abierto a las 3:30 de la tarde.

Volcanes en erupción

El más cercano está a 1780km de distancia, nosotros tenemos el VOLCADERO que larga humo también pero tranquilos que las cenizas quedan ahí.

Plagas

Bueno de esos tenemos para hacer dulce, empezando por el que escribe (que se colgó como un año para hacer un post) (?).

El mundo acabará, si es que acaba, y nosotros seguiremos. Si no tuvimos principio ni fundación, menos tendremos final no? Para pensar...

Abrazo de oso

Seba.

Pd: una de las causas de nuestras vacaciones es que los famosos ahora usamos Twitter. Aramos dijo el mosquito. @Piojor para los amigos.

Las 25 verdades del asado entrerriano (y argentino)

2010-11-08T15:37:00.000-08:00

1. Si usted es entrerriano, amará el asado sobre todas las comidas.

2. Si el asador está un poco alcoholizado, el asado saldrá mas rico, mas sabroso.

3. A la mujer no le gusta el vacío, prefiere patamuslo o alguna que otra achura.

4. El hombre prefiere la carne, antes que las achuras y el pollo.

5. La mejor ensalada para acompañarlo es la de lechuga, tomate aceite y vinagre.

6. La ensalada de papas (tibias) con huevo o las papas fritas le quitan protagonismo al asado.

7. "Billetera mata galán", "contacto mata currículum" y "picada mata asado", no hay que picar nada antes si ud. quiere disfrutarlo a pleno.

8. El asado se acompaña con vino tinto, se permite hielo o en su defecto asustarlo con un toque de soda.

9. El buen asador no usa carbón, hace fuego con diarios y usa únicamente leña.

10. El asador que usa briquetas es medio maraca. Idem si usa alcohol o kerosene para avivar el fuego.

11. Los consejos de comensales que se acercan a la parrillas nunca son bienvenidos, si ud. no participa en la cocción, aléjese.

12. Al asado no se le agrega mayonesa, a lo sumo se permite salsa criolla o chimichurri.

13. El asado nos conecta con nuestro instinto animal, uno come el doble o más que cualquier otra comida.

14. El asador cuando lo sirve nunca deberá decidir cual porción dar, eso es tarea del comensal.

15. El asado de noche es mas rico. Y el olor se siente desde más lejos (aproximadamente dos cuadras).

16. Un buen asador no pregunta si te gusta jugoso (con sangre) o sequito (suela de mocasín), te lo da directamente jugoso, blanquito adentro y crocante afuera.

17. "Un aplauso para el asador" se dirá siempre, salga exquisito o incomible.

18. La costumbre de pasar una bolsa para ir tirando los huesos, no va, es de mal gusto. Ponga una fuente señor!.

19. Definitivamente no está bueno "comer pollo con la mano", siempre es preferible usar cubiertos. La frase surge como corolario del punto Nro.13.

20. Los mejores choris de Paraná son de Meucci aunque son un poco caros (quiero descuentos por esto eh?).

21. La carne de Coto zafa, pero siempre es conveniente hacerse compinche del carnicero del barrio y pedirle consejos.

22. A la pregunta de "falta mucho?" el asador deberá contestar : "aha" con cara de serio y sin dar demasiadas explicaciones.

23. La carne pegada al hueso es la mas rica.

24. Si sobra para el día siguiente no lo caliente en microondas, juégesela, prenda el horno.

25. Si después de leer todo esto no le dieron ganas de comer un buen asado, no insista, ud. es "Vegeta".

Salud!!!!!

Se viene el veranito

2010-10-25T17:23:00.000-07:00

La sed aumenta, y las ganas de tomar cerveza de noche también. Bares, pizzerías y choperías colapsarán en Paraná a partir del fin de semana que viene que arranca Noviembre.

Y sí, otro año que pasó, nos dejó un mundial perdido con Maradona, un Patronato jugando el Nacional B, un Paraná Jugando el Argentino.

Nos dejó un campeonato mundial de amputados (que palabra incómoda pero que gran enseñanza nos dejaron), un encuentro nacional de mujeres, arruinado por algunos pero que nos hace madurar como sociedad y entender muchas cosas, y nos dejó también una nueva fiesta de disfraces multitudinaria conocida ahora a nivel nacional que ya se perfila a ser nuestro DNI ante el país.

Que nos queda? no mucho, este año está perdido, arrancar alguna dieta, aflojarle un poco a las especiales, disfrutar el calorcito, la fiesta de fin de año, ya sea de tu laburo o de la escuela o colegio, si estudiás, rendir esas benditas materias que te hacen sentir culpable de la cervecita de noche...

Ah! volviendo al tema. Que ricas que son las cervezas en Noviembre, no tienen otro sabor?, con el aire mas cálido que se extrañaba y el olor a flores en la mayoría de las castigadas calles de la ciudad.

Porque no hay nada mas placentero que tomarse un "porrón" al aire libre y con amigos en Paraná.
Un porrón frío, frappé, vestido de novia, acompañado con unas papitas, unos palitos unos maníes. Que rico.

Nos queda disfrutar, salir un poco del aburguesamiento de nuestras casas, aprovechar el parque, de los bares abiertos hasta tarde, los boliches al aire libre, comprar una sandía calada al paso y probar comerla tomando vino a ver que pasa.

Otro verano que llega, otro verano paranaense.

Una lástima

2010-10-11T13:14:00.001-07:00

Se realizó como todos saben el Congreso Nacional de Mujeres en la ciudad de Paraná en este fin de semana largo.
Lamentablemente se produjeron algunos hechos que yo no denominaría vandálicos porque no fueron "por que sí", detrás de cada pintada, detrás de cada insulto, escrache o reclamo hay una ideología muy fuerte que no vamos a desarrollar en este blog justamente porque no nos queremos embarrar con política.

Las redes sociales como Facebook y Twitter explotaron con comentarios de repudio, notablemente y mayoritariamente por mujeres que salieron a desacreditar estos hechos.

Me llamó mucho la atención frases como "Tocá tu clítoris" (escrito frente a la Catedral de Paraná) o "Sé donde está mi clítoris".

En realidad, no debería llamarme la atención, estas frases junto con las de repudio a la iglesia católica y pedidos de aborto son coherentes con alguna ideología, deberíamos saberlo todos los paranaenses, incluso los que decían que son unas "ignorantes", que no lo son, las chicas saben muy bien lo que ponen en esas leyendas, lo que piden y lo que desean.

Puede ser válido como no.

Puedo estar de acuerdo como no.

Puedo ser una persona íntegra y respetar el pensamiento del otro o insultar, golpear, violentar como no.

Nosotros en Paraná como sociedad, estamos muy marcados con una cuestión que les enerva : La Familia.
Eso viene atado a la fuerte cultura judeo-cristiana, los valores inculcados por el padre de familia...algo que no es aceptado por algunos/as.

Negocios de ropa con leyendas en sus vidrieras "la moda mata"? sí, claro, la belleza femenina es considerada una sumisión a una estructura preestablecida de machismo y sumisión...una aberración....

No pretendo hacer juicios de valor ideológico, solamente mostrar que esto es muy común en otras partes del país, aquí en nuestra ciudad he visto comentarios en contra de esto con poco fundamento y errando el concepto, quizás habría que saber realmente el trasfondo, el por qué, y después de esto decir "realmente estoy en contra" o "estoy a favor".

De todos modos el fin nunca debe justificar los medios, en nuestra ciudad este fin de semana nos sentimos atacados, cuasi violentados. Por último déjenme decirles que si somos católicos protestantes o judíos, y si todavía creemos en la familia, al menos en nuestra ciudad merecemos ser respetados.

Salutte.

Belen Franchese intendenta de Paraná?

2010-09-24T18:11:00.000-07:00

Lo que parecía un rumor sin sentido, fué confirmado por la rubia vedette con dotes de escritora (?).
Según sus dichos en el programa de Marcelo Tinelli, era tanto el amor que recibió en Paraná que le daban chicos para que los sostenga. Uno se hizo popó (se hizo caca encima digamos) y la gente paraniense comenzó a corear su nombre y pedirle que sea intendenta.

Medidas anunciadas

Las medidas de Belén son algo así como 98-61-98 además de esas propone (textual):

- Mucha luz para todos (ABL)
- Helados al 50% a partir del comienzo del verano? 20 de diciembre (le habrá parecido muy caro Priello o Bahillo).
- Dentistas gratis (imagínense ...censurado por Inadi).
- Movilidad para el río: se enredó en lo que quiso explicar pero terminó diciendo que hacen falta ballenas y tiburones inflables en el río Paraná.

No voy a ahondar mas en el tema, creo que la próxima vez que venga debería ir a conocer el Roballos o algo así.
Y para terminar, como conclusión es todo tan bizarro que me cuesta encontrarle la gracia, en realidad es casi como una verguenza ajena.

PD: Como fue anunciado en Twitter, si esta chica llega a ser intendenta de la ciudad, prometo volver y poner un pelotero para adultos con muñecas inflables (en serio).

Aldeas Alemanas Paranaenses

2010-08-30T11:11:00.000-07:00

Esta es una guía práctica para conocer un poquito más a la gente de las aldeas alemanas (si es que alguna vez viene de visita o se subió al tour de José Gareis o “Joselito” quien conduce los sábados a la mañana por LT14 “Voces del Volga”).

Origen
Los inmigrantes alemanes de la zona del Volga durante los primeros cien años funcionaron como una provincia alemana dentro de Rusia, hasta que este país les exigió que se nacionalizaran, lo que para los hombres significaba cumplir con siete años de servicio militar. Por eso emigraron a nuestro país donde encontraron en las lomadas entrerrianas la tierra que buscaban para vivir y trabajar en paz.

Abordando las aldeas

Tenga en cuenta que al llegar a alguna de las aldeas (Brasilera, Salto, Spatzenkutter, Valle María, Protestante, San Francisco, Grapschental, etc.) usted será un completo desconocido por lo que la gente de estas localidades se asomará por detrás de la cortina en la ventana o girará el cuello 180º para ver si lo conoce. El efecto durará aproximadamente 5 o 6 minutos hasta que el curioso vecino reconoce al visitante. En el caso de preguntarles por tal calle o sitio adonde quiera llegar puede llegar a obtener una mirada larga, o la pregunta “y voooo? de donde so?”. Seguidamente se lo guiará al lugar en cuestión.

Fiestas alemanas

Si usted es invitado a una fiesta alemana, no dude en asistir. Allí podrá apreciar cómo la gente hace valer el dinero invertido en la “tarjeta”. Se servirán repetidas veces choricitos y ensaldas hasta que al fin llegue el plato principal: que variará entre lechón y pollo al horno, carne al horno o asado con cuero. El último mencionado produce efectos colaterales. (Ejemplo: "Che, no sabía que el Cacho tenía bigote! Neee, es el pelo del asau!").

Costumbres y comidas típicas

En las aldeas, la gente no va a “Supermercado Nuevo Rumbo” “Despensa El Rincón” “La Cueva Bar". Al contrario, “me voy a lo de la Sandra” “che, en lo del Nito habrá repollo pal pirok?” “esta noche vamo' a tomar un poyoon a lo Billi”.

Son muy conocidas las exquisiteces alemanas: pirok, torta ribel, filzen o cartóbel que más adelante explicaremos.

La cerveza de elaboración propia por excelencia es la del del Bar Munich en aldea Brasilera (o del Eduardo como es conocido el dueño del lugar). Eso sí, es necesario contar con Espaven (atentos a la pronunciación) o Buscapina después de consumir semejante cantidad de comida en el lugar.

Se asombrará al ver construcciones magníficas, grandes casa habitadas por dos personas, camionetas extravagantes (o chatas nuevas, diría la gente), maquinarias agrícolas de última generación (o trastooores).

Siempre y cuando la cosecha sea buena, se invertirá en una casa o un vehículo nuevo (para el hijo, el nieto, la tía, la ahijada, el que venga!).

Es necesario tener en cuenta también la competencia entre los productores por ver quién tiene la chata más nueva o la casa más grande, realmente se “sacan las tiras” por competir sanamente a ver quien es el mejor.

Kranewitter o Kranevitter (craneviter), Dreiling, Weisbecker (veisbeker o vaispek), Wasinger (vasinger), Lell, Schvindt o Schwindt (yuint)...Todos ellos tradicionales y renombrados en la zona. Grandes clanes familiares que el solo nombrarlos hará que te traten como en casa.

Los adolescentes no conocen la noche paranaense sino hasta los 17/18 años, que les dan la chata. Hasta ese entonces van a los bailes (booiles) o bailables, donde se descontrolan un poco mas de lo permitido, toman cerveza (o poyoooon) o lo que venga mezclado y sea barato hasta altas horas de la madrugada o hasta que la policía prenda las luces del polideportivo porque seguramente alguno de las aldeas se enojó con algún “schuart" (negrito) de Diamante, se golpearon, se dijeron de todo menos que eran lindos, etc.

Varias anécdotas dejaron y dejarán esos bailables. Quien haya presenciado alguno sabe a lo que nos referimos.

Deporte en las aldeas

Cada año se realiza entre las aldeas vecinas la gran “Copa de las Aldeas” de fútbol donde aguerridos competidores buscarán el título y un lechón para festejar el triunfo.

Es bueno saber que la mayoría de los jugadores no juega para su localidad (ejemplo: si uno es de Brasilera juega para Valle María, siendo de Valle María juega para Salto y así sucesivamente).

Todos los pases se definen antes del campeonato y es de vital importancia decidir bien en qué equipo jugar. Aunque el mercado de pases sea vil, si un sábado a la noche algún jugador consigue una buena oferta para cambiarse de equipo y jugar el domingo, no habrá problemas.

La ofertas varían entre bebidas, mujeres, paseos en chata, etc. Un vez en la cancha, los jugadores dejan todo, piernas, brazos, hay golpes de puño, de pie, de cabeza, insultos realmente fuertes…

Y el lunes tienen que ir a trabajar todos juntos a la fábrica de alpargatas o al campo, aquí no ha pasado nada.

Diccionario

Resumiendo los términos, aquí tenemos el diccionario de las aldeas:

Cot Saimer! : Dios mío, como queriendo demostrar asombro.

Booiles: Bailes populares en el club de la zona.

Cartóbel: Papas.

Fui taibel : Que asco! Cuando algo realmente es feo… o alguien.

Filzen: budín de pan con o sin membrillo.

Ieeeeeeeeeeeeeeis: andaaaaa.

Láus: volá, rajá de acá, andate, fuera!. Se usa también para echar a un animal.

Nudels: Fideos caseros

Pirok: empanada de carne con repollo.

Schuart: Forma despectiva de referirse a los morochos de la zona de Diamante.

Strudel: (palabra que en alemán significa "remolino") Torta de manzana. Los más famosos son el Apfelstrudel (elaborado con manzana) y el Topfenstrudel (elaborado con queso quark).

Torta ribel: torta de crema con pedazos de manteca arriba.

Nótese que es mas tierno/cariñoso llamar a alguien por su nombre agragándole un “-ie” al final.

Ejemplo: Carlos: Carlitoie, Florencia: Florcitaie y así sucesivamente.

Agradecimiento: Andrea Gareis por la data aportada.

Fiesta de Disfraces (Lado B)

2010-08-18T20:04:00.000-07:00

Fotos locas era la promesa, aquí les presentamos algunas. Les pido encarecidamente que no las difundan mucho, esto puede ser muy peligroso.

Jirafa orinando los arbustos, con que necesidad?

Cantante Enmascarado y Tigger festejando el contrabando de alcohol.

Doctor, doctor, me me va a doler?

Sacó la foto, la miró, y dijo: "nop, fuera de foco, saquemos otra"

Estuvo sentado donde? a ver apuesten....

WTFFF??????? Bajesé señor!! ...hombre grande!!!

Leo Ponce a la deriva, volvé Leo...

No se si quiso hacer una propaganda, o si robó algo que encontró
en el galpón de atrás de Canal 11. Belotti te bancamos!.

Gabriel Medvesigh agrégenlo a Facebook, se lo merece

Allá van, Pico Dulce y Vuvuzela, final feliz?

El filtro sigue...en breve más y más locuras.

Enorme agradecimiento a Andrea Gareis que nos facilitó las fotos!.

Fiesta de Disfraces 2010 según Tigger

2010-08-16T14:08:00.000-07:00

Tras un arduo esfuerzo por tratar de reconstruir la noche, y recordar lo que pasó. Daremos los tips que nos dejó la increíble fiesta de disfraces 2010, según Tigger y Cantante Enmascarado (es muy bueno!).

- 50.000 personas asisitieron y ningún incidente destacable. Punto a favor.

- Barras concesionadas, es un acierto de los organizadores, había un par realmente baratas.

- Baños: cantidad aceptable, el tiempo de espera era mínimo.

- Frío: este año como todos los años el frío fué la vedette de la noche, es un punto en contra para los organizadores, podrían tener consideración y hacerlo unas semanas después no?. De todas maneras con Tigger no lo sentí :).

- Gente hospitalizada justamente por las bajas temperatura. Punto en contra.

- No entiendo la gente que disfruta golpear en la cabeza a los muñecos como Tigger. al principio fué gracioso, hasta que comencé a devolver los golpes.

- Escaramuzas en la entrada, falta mejorar el ingreso, apretujones y situaciones incómodas. Punto en contra.

- Gracias a las escaramuzas pudimos entrar con un blanquinegro (Fernet) el cual pasó el cacheo. Punto a favor.

- Buena onda: fue generalizada, es la mejor fiesta en el país. Creamfields no le llega ni a los tobillos. Punto a favor.

- Nunca encontré a Winnie Pooh. Punto en contra.

En un próximo post una selección de las mejores fotos. Salutte! hic!

Y mientras tanto, en un lejano hospital de campaña....

2010-08-14T15:07:00.000-07:00

- Doctor, venga urgente, algo pasa!!
- Póngame el delantal, alcohol, necesito alcohol!, llame a mi instrumentista....de inmediato!

- Doctor aquí estamos, parece que hay señales positivas no?
-Si! deje de perder el tiempo! prendan el desfibrilador también daremos un electroshock.
- Atrás, atrás!

(electro shock)

- Gasa
- Tijeras
- Mas gasa.....

- Vive doctor! Vive!!!
- Silencio!, daremos otro electro-shock, tiene que ser el definitivo

-Atraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!.......

Pensaban que Diccionario Paranaense se iba a perder la F.D.D?? mmmm jua jua jua....

Continuará......

Un reflejo de lo que somos

2010-07-04T06:45:00.000-07:00

Sin dudas la realidad de un deporte tan importante como el fútbol nos hace ver ciertas realidades de una sociedad, o de todas las sociedades.

Con el diario del lunes van a florecer conclusiones en las que veremos palabras como individualismo, jugar como equipo, argentinidad y argentinada (es una forma despectiva de definir actitudes que nos definen como argentinos).

Un alemán que no recuerdo el apellido, jugador él, calificó a los argentinos describiendo algunas argentinadas. A mi me dolió, bah, creo que a todos los que amamos este país, pero en el fondo sabemos cuanta razón tenía.

Análisis de fúbol poco se puede hacer, no soy DT pero ví 7 mundiales (nací mientras Kempes guapeaba con los de naranja) y creo que ví algo así como 23.780 partidos a lo largo de mi vida.

Algo del tema entiendo (de hecho entiendo mas de fútbol que de escribir tonterías en un blog), y discuto el 4-3-3 o el 4-4-2. Por otro lado tenemos a Diego (Dios) que dijo a un periodista que en vez de opinar hay que presentar proyectos a la AFA, y está bien.

Nosotros los argentinos en una argentinada, lo ponemos en la categoría de DIOS y vamos a pedirle humildad en reconocer que falló?.

Quizás debamos ver mas allá y darnos cuenta de una vez que en un deporte de conjunto, alguna vez te puede llevar a la gloria una individualidad, pero que es mejor que la individualidad sea el conjunto.

Los Cristiano Ronaldo, los Rooney, los Kaká, los Messi hoy lo saben y muy bien, mientras yo sigo sin acordarme el nombre del alemán que dijo semejante barbaridad, alguien lo recuerda?.

Viajar a Buenos Aires

2010-06-24T15:52:00.000-07:00

(Con traducción de Carlitos Tevez)

Travel to Buenos Aires

Las empresas son dos, ya las conocemos y sabemos lo mal que la pasamos cuando:

There are two enterprises, we know, we are wrong when:

1 - Ilógico - (No Logic)

Un viaje de 500 km, yendo a 100 km/h, debe tardar 5 horas.

Error, van a 130 km/h y tardan 7 u 8 horas, nunca voy a entender.

2 - El asiento (Chair):

Reclinable que no se reclina o "falseado", te eyecta hacia adelante. Me encantaría conocer al que inventó ese sistema.

3 - Niños (kids)

Tenemos algún bebe llorando todo el viaje y su madre no lo conoce lo suficiente como para saber qué le está pasando.

3b- El nene crecido (probablemente hace unos años era el bebé que lloraba)

Te patea la espalda. (kid has been grown and kick you ass)

4- Gente con problemas de autoestima (people)

Gente que no controla el volumen de la conversación: estamos hablando de individuos que van en el primer asiento y uno que va en el último se entera de sus asquerosas intimidades.

5 - La biosfera invertida (biosphere switched).

En verano moris de frío y en invierno de calor.

6 - Los dvds (DVDs):

Siempre rayados, no los pueden arreglar con el tracking, generalmente los primeros 20 minutos los ves sin volumen y para rematarla nos deleitan con Ace Ventura o con alguna de Indiana Jones.

7 - El baño (WC)

Particular cartel que dice que hay que hacer sólo líquido. Cuánto cinismo cuando te dan ese café,

ese jugo, y esos sanguchitos de miga y los paquetes de dos pepas. Quizás no sea cinismo sino una simple premeditación.

6 - El señor que acomoda los bolsos en la bodega (The swindler Bugman):

Los revolea, además exige dinero. No me enojaría pagar $4 adicionales (para evitar la situación incómoda de la propina en el pasaje) y no presenciar el revoleo y la azotada vengativa de mi Samsonite.

8 - Colectivo detenido en medio de la ruta (Driver doing pee):

Chofer, querido chofer, usted tiene un micrófono en la cabina, ¿Le cuesta tanto decirnos "Señores pasajeros hemos pinchado un neumático en 20 minutos proseguimos el viaje" ? Parece que sí, uno tiene que pararse, preguntarle personalmente y recibir una respuesta con cara de: "Vos te vas de viaje y yo estoy trabajando, tarambana!".

9- Internet (internet)

Es una locura pensar en wifi con lo que te cobran de pasaje no? Sí es una locura, perdón no dije nada!.

10- Servicio ejecutivo con azafata a bordo: (Girl Service)

Burda mentira, muchas veces la azafata se esfuma y es el copiloto el que reparte las bandejitas de telgopor.

11- Ultima parada (last sausage)

Cuesta tanto parar en General Paz y Panamericana? Podrían evitarnos el trauma de pasar por el centro de la Villa 31 que (ya no nos parece pintoresco), lo digo por los chicos traviesos que suelen abrir la bodega y llevarse algun souvenir de Paraná, ciudad Paisaje.

Gracias Manu!

Las claves del mundial (Top 9)

2010-06-15T16:29:00.000-07:00

1- Ya no es gracioso decir "Vuvuzela", no es original hablar de ellas, ya sabemos que molestan, listo, trilladísimo, en 5 días quemaron el tema (ya hay ringtones y aplicaciones de Iphone).

2 - Los argentinos ahora estamos contentos porque parece que todos los equipos son malos. Únicamente Alemania con este jugador que se parece al Rifle de TN mete miedo.

3- El jueves a la mañana en Capital va a ser un caos (me encanta decir la palabra caos), todo el mundo quiere verlo pero es justo en horario de oficina!. Espero que haya subtes antes de las 8:30 sino lo escucharé yendo al centro, en un taxi, y de premio: el viaje me saldrá aldededor de 30 pesitos.

4- Me da la sensación que el gobierno esta aprovechando que los noticieros están con lo del mundial y están haciendo cosas raras. Espero que cuando termine el mundial no haya sorpresas. Tranquilos, no soy golpista, se los juro, nada que ver, no es mi onda.

5- De repente me encuentro opinando de quién es el mas fachero de la selección, si ya lo sé me fui al pasto.

6- Cuidan todos los detalles, la comida, el hotel, si tienen sexo, si no, si usan remeras ajustaditas o mas holgadas. No tuvieron en cuenta un detalle, la pelota, ahora parece que es inmanejable, vamos, no nos mientan!

7 - Chicas: no se ilusionen Cristiano Ronaldo juega en el mismo equipo que Ricky Martin, Flavio Mendoza y Elton John. Les juro que no es de envidia...

8- Faltan Porristas: mucha vuvuzela mucho bafana bafana, mucho negro contento pero los hombres queremos porristas, Argentina debería llevar en el próximo mundial las mas lindas porristas, una por equipo, en vez de los Barrabravas que dicho sea de paso, ni se los escucha por las "vuvu". Impresentables!!!

9- El Kun Aguero, se habrá bañado después del partido?, se las dejo picando...

Argentinos...nuestro top 10

2010-06-07T09:09:00.000-07:00

Este sábado será un día especial, no será un partido de fútbol, es un partido de mundial, es como si fuese otro deporte, algo que trasciende el juego y se transforma en una cuestion de estado, como una tercera guerra mundial.

Por qué se vive distinto?, aquí les dejo un top 10 de como viviremos el mundial en Argentina.

1) Los hinchas de Boca pedirán por Palermo antes de los 20 minutos del primer tiempo.

2) Los hinchas de River festejarán cada participación de Demichelis y le explicarán a la novia "Ves? Ese es el novio de la Anderson". La novia va a responder "Que le vió?, es feo!"

3) Cuando nos hagan un gol, los que odian a Maradona dirán "Viste yo te dije, como jugador excelente pero como entrenador no sabe nada".

4) Las mujeres que no saben de fútbol y los hombres amantes del patín artístico harán comentarios del estilo:

"...si empatan van a penales..?"
"...por que no juega el Kun de titular?.."
"...si perdemos que pasa? Se vuelven..?"

"...Tevez se debería arreglar la quemadura, pobre, con la plata que tiene..."

5) En el primer partido contra Nigeria, habrá en la mesa: salame, papas fritas, queso y aceitunas y como principal bebida Fernet Branca (preparado fuertón, miti & miti ).

6) Si ganamos, irán todos a la plaza principal de cada ciudad a festejar, si perdemos, habrá comentarios explicados en el punto Nº 3.

7) De camino a la plaza intentaremos comprar una bandera de Argentina en la calle. Sobreprecios locos ($100). Si perdemos, las conseguiremos a 2 x $15.

8) Como la camiseta sale muy cara, recurriremos a usar una reliquia del mundial '94, poliamida 100%, con tufo a guardado, que nos marca la panza y nos avisa que han pasado 16 años de la enfermera, Maradona y la efedrina.

9) Es un período que odiamos más que nunca a Brasil, pero cuando termine el mundial, soñaremos con vacaciones en sus playas, balbuceando portuñol, tomando caipirinha y corriendo en zunga por la playa.

10) A pesar de todo, otra vez nos emocionará verlo llorar a Diego, pero esta vez de una infinita
alegría.

Faltan 10 días

2010-06-02T19:37:00.000-07:00

Faltan 10 días y ya estoy cansado de tanta publicidad del mundial. Todos los medios, todo el tiempo, todas las empresas ofreciendo viajes a Sudáfrica. Y si gano qué? Rizzuti un poroto.

Los noticieros no hablan de otra cosa. Que hay hermetismo, que comen, que si tienen sexo, que si fulano comparte habitación con mengano, que Carlitos duerme solo, que si van los barras, que Bilardo prometió "entregar la cola" (así literal) si ganamos el mundial (tan poca fe tiene?)...

...que si andan leones y chitas caminando por las calles de ese loco país... no me interesa.

También me tiene cansado la canción del Mundial, oooh, oooh oooh oooh oooh. David Bisbal. D A V I D B I S B AL!!!! .

Hoy Santiago me dijo que creía saber la razón de por qué la canción de Italia 90' fue la mejor de todas, es simple, las demás te alteran el cerebro.

Oooh, oooh, oooh, oooh.....

Sólo quiero que todo este circo psico-nacionalista termine y despertar en agosto con Patronato en el Nacional B.

PD: Si ganamos el mundial, voy a la plaza, obvio.

GRACIAS CAMPEON!!!!!

2010-05-19T18:32:00.000-07:00

La rubia fantasma del colectivo...

El prende y apaga de Lapegüe y el Rifle

Ese gol olímpico a la ida...

Esas escaramuzas para conseguir entradas...

Ese banderazo de hoy a la mañana...

Una ciudad que no habla de otra cosa...

Ese Presbístero Grella que se venía abajo...

Ese cabezazo impresionante de Diego...

La voz afónica...

La mística de la Pulga que también dijo presente...

Los dos expulsados...

Doña Cata desde el cielo...

Esos 32 años del Nacional...

Esas lágrimas....

Esa piel erizada...

Esos goles perdidos...

Ese segundo golazo de La Joya, Diego...

Mas lágrimas...

Porque este año del Padre Grella, del Padre Grella salió nuevo campeon!!

Hablando de politica entre vos y yo

2010-05-14T22:27:00.000-07:00

Qué es el...?

Capitalismo: vos o yo

Socialismo: vos y yo

Comunismo: vos = yo

Anarquismo: ni vos ni yo

Nazismo: nosotros - ellos

Peronismo: yo, tú, él nosotros, vosotros, y ellos.

Kirchnerismo: yo vs. vos

Menemismo: todos menos yo

Alpedismo: yo.... :)

Me compro el tele de 52? (cuotas)

2010-05-07T20:39:00.000-07:00

Diablito: Y... sí está tentador, imaginate, 1 mes de HD, ver los partidos como si estuvieras ahí, en el mismísimo Sudáfrica, pero en la comodidad del living de tu casa!.

Angelito: Pero son 52 cuotas...

Diablito: Cuando lo termine de pagar...uff, andá a saber que habrá, teles en 3D, 4D?...pero QUE ME IMPORTA!!! mientras tanto que? soy feliz!!!...

Angelito: Pero son 52 cuotas....

Diablito: Es tan fácil de pagar, son cuotas re chiquitas!!

Angelito: Y cuando termine el mundial en agosto? Faltarán 50 cuotas más... 50 cuotas más!

Diablito: Y bueh... tendré que ver a Tinelli, y a Ricardo Fort con su pera de goma pero en HD que no es poca cosa...

YO: y bueno, mientras estos dos se deciden, comparto con ustedes esta publicidad realmente emocionante.

52 cuotas....52 cuotas....52 cuotas...52 cuotas...

Fundacion de Paraná (Parte III)

2010-05-03T19:36:00.000-07:00

ROLLO DE JUSTICIA

Código Contravencional Paranaense Simplificado (borrador beta 1)

A- TRANSITO

1) Conducir sin papeles, registro o sin cinturón de seguridad (si total yo vivo acá a la vuelta nomás):

Pena: Una bolsa de especiales calentitos para el inspector (si son de La Peruana, mejor)

2) Cruzar en Rojo (si total no viene nadie):

Pena: Si no hay choque no pasa nada.
Si hay choque, una pastafrola y un asado para el damnificado y 10 comensales.

3) Conducir ebrio (si yo ebrio manejo mejor):

Pena: Una botella de litro de Fernet Branca, dos cocas de 2 litros y ¼ para el inspector que lo descubra.

Inciso A: (si va en moto puede ser un fernet chico).

4) Conducir dormido o bajo los efectos de somníferos

Pena: 2 semanas sin dormir siesta. Trote en la costanera de 14:00 a 16:00 hs.

5) Circular con el escape libre en motocicleta o automóvil (vean!, escuchen! que motor poderoso tengo, no soy una masa?)

Pena: Escuchar a todo volumen un disco de Nico Brunori 3 veces.

6) Circular mas de tres personas arriba de una motocicleta (si total no
pasa nada, vamos acá nomás)

Pena: Participar en un show del circo Lowandy cuando vaya a Paraná haciendo un número símil acrobatas chinos en el globo de la muerte (la muelte).

7) Cuidar coches exigiendo suma fija mayor a $4 (si total vos tenés plata)

Pena: Pasarle didi-seven a todos los autos de la cuadra (y sin chistar).

8) Circular en contramano para cortar camino (si total no me ve nadie)

Pena: Sabado a la noche, ir al anfiteatro subir y bajar las escaleras un mínimo 10 veces, después ir al ombú y invitar a retirarse a todos los cariñosos en auto.

9) Exceso de velocidad en calles y avenidas (si tengo un auto re pistero yo)

Pena: Cortar el pasto con un machete desafilado en el Parque Nuevo a las 19:00 hs en verano (y sin repelente para mosquitos)

10) Estacionar en doble fila (si total te pongo las balizas)

Pena: Una semana sin usar el celular, facebook, msn (cero internet), dedicarse a la lectura del Diccionario Paranaense.

Apéndice: Todas estas penas pueden agravarse si al momento de la detención el infractor enuncia una de las siguientes frases provocativas:

- "Yo a vos te pago el sueldo, no te hagas el vivo que sos empleado mío..."

- "Con esa panza a quién querés correr?, deberían hacer ejercicio ustedes..."

- "Pero si somos vecinos!, Carlitos no me vas a hacer la multa a mi no?"...

- "Cuanto querés, dale hacela corta"?...

- "Con esa ropa flúo y esos shorts no me podes venir a hacer una multa ridículo!"...

¿Que no tenemos tonada?

2010-04-21T19:07:00.000-07:00

Algunos menos, y otros más. Como este motociclista, que salvó su vida de milagro.

Pd: Seguimos trabajando fuerte con la fundación, en breve, grandes noticias. Abrazo amigos!.

Fundamos Parana? (capítulo II)

2010-04-13T18:59:00.000-07:00

Aquí tenemos un preliminar del pergamino del Acta Fundacional, estrenaremos nombre en honor a San Miguel, las Barrancas y el río...

(click para ampliar)

Continuará...

Fundamos Parana?, (primera parte)

Fundamos Paraná?

2010-04-12T18:19:00.000-07:00

La historia cuenta que:

“La ciudad surgió en el siglo XVI cuando vecinos de Santa Fé se establecieron en la otra orilla del río Paraná. La población del lugar fue desarrollándose lentamente adquiriendo cierto acrecentamiento en los campos que se extendían bordeando el río Paraná, sin que se realizaran las ceremonias acostumbradas al fundarse una ciudad hispana; (1) no hubo elección previa del terreno , (2) careció del rollo de la justicia y (3) del acta fundacional.

A falta de una fundación formal, esta fecha se considera como inicio de la cronología oficial. El 25 de junio de 1813 alcanzó la categoría de villa y es denominada Paraná, en 1822 es designada capital de la Provincia de Entre Ríos y es elevada al rango de ciudad el 26 de agosto de 1826.”

Es decir, fueron postergando la fundación y nunca la hicieron, "se colgaron" (mal) unos 500 añitos.

Nosotros pensamos que es hora de fundarla, esto no puede esperar más.

- Pedro de Mendoza y los primeros españoles que llegaron en carabelas fundan Buenos Aires en 1536.

- Juan de Garay y un grupo de colonos hispanos fundan Santa Fé en 1573.

- Juan de Garay con otros hispanos mas aporteñados fundan segunda vez Buenos Aires (los porteños nunca se conforman) en 1580.

- Sebastián Romero y los vagos fundan Paraná en el Bicentenario de la República (2010).

Para ello necesitaremos 4 cosas fundamentales

1- Elección del terreno

2- Rollo de la justicia

3- Acta Fundacional

4- Un grupo en Facebook

En los próximos días estaremos trabajando al respecto, será inédito, será histórico, una fiesta popular sin precedentes.

Hasta pronto…

Catedral, allá lejos y hace tiempo.

Segunda Parte

Ay! Facebook, Facebook!

2010-03-09T18:35:00.000-08:00

Millones de grupos en Facebook hacen que la gente se una a diferentes causas, nosotros desde el Diccionario Paranaense nos adherimos a algunos, y a otros no. Los "por qué" aquí están.

NO ADHERIMOS: Ya explicamos en otro post que las comidas rápidas no concuerdan con nuestra idiosincrasia ni nuestro bolsillo.

NO ADHERIMOS: Poner una foto de dos niñas no es lo mas acertado, seguramente las 319 fans perdieron el novio en manos de una bicha, mala, arpía.

ADHERIMOS: Son imágenes que no se nos borrarán jamás por el simple hecho de la felicidad que era para nosotros ir a tomar un helado a DACOL.

NO ADHERIMOS: Es inútil insistir con una persona que piensa así, lo que me llama la atención es lo que dice abajo remarcado con rojo: es una advertencia, no puede ser que alguien gane dinero en Paraná, totalmente inadmisible, tengan cuidado con esa gente mala que hace plata!!.

ADHERIMOS: Cabe destacar que este grupo fué armado a las 11 de la mañana del domingo, luego de llegar totalmente ebrios de la fiesta de disfraces, un grupo de rugbiers que tenían partido una hora mas tarde. Totalmente comprensible.

ADHERIMOS: Es el grupo mas conocido de Paraná, lejos de ser una ofensa nosotros sabemos que es así y si entramos a este grupo seguramente lo comprobaremos, Todos tenemos todos un amigo en común. Pruébenlo.

ADHERIMOS /NO ADHERIMOS: Si y no, no y si. Si bien, nadie arriesga un centavo y con 4 palotes te arman una disco, boliches buenos han abierto a montones pero nos cansamos rápido y los dejamos fundirse. Un poco es culpa nuestra no?

ADHERIMOS : El decano no merece estar donde está, el segundo equipo de la ciudad merece más gente alentando, no solo padres hermanos y novias detrás del alambrado.

NO ADHERIMOS : Los Palmeras levantan cualquier fiesta de casamiento que pinta aburrida, es así. Llegan, tocan 45 minutos, explota la fiesta con el bombon asesino y listo, misión cumplida.

ADHERIMOS: Mi tren delantero y los trenes delanteros de los paranaenses lo saben muy bien, lo destacable es que el tipo es GEOGRAFÍA. Nunca tan acertado.

ADHERIMOS: Nuestra palabra mas usada en facebook si!!!. Queda grosero, hasta me aventuro a tildar de desubicado pero...que gran verdad no?

Diario DOS - 2 de Marzo 2030

2010-03-02T09:48:00.000-08:00

Nuestro amigo, y colaborador estrella Gale, nos deja una nueva edición del diario DOS. Tenía un problemita de carburación en la máquina del tiempo pero asegura que está solucionado. Pudo viajar y acá tenemos el diario del 02/02/2030

(click para ampliar)

A la arrebatiña!

2010-02-14T17:28:00.000-08:00

Hablando con Leo, me surje una arrebatada idea a mi cabeza...que existía algo en el interior que aquí en Buenos Aires no...

- Leo, si yo te digo "a la arrebatiña...!" que entendes?
- Ehhh, no sé arrebatiña me suena a "arrebatado" en portugués, no?
- Clap, clap, clap, clap...muy bueno...

Seguí investigando...

- Riky, si yo te digo "a la arrebatiña...!" que entendes?
- Un robo?
- Claro Ricky, un robo portugués...
- Y si, algo así será...

Arrebatiña.

(Del gall. rebatiña).

1. f. Acción de recoger arrebatada y presurosamente algo, entre muchos que pretenden apoderarse de ello.

Esta vez, no estamos tan errados, si lo dice la RAE...palabra santa...

DIARIO DOS (diciembre 2012)

2010-01-24T19:07:00.001-08:00

Click para ampliar...

Que harías ese dia?...

Paranaenses en Badoo (2010)

2010-01-13T18:51:00.000-08:00

Somos unos 18.870 paranaenses en esta red que se ha convertido en algo así como un Facebook pero sin pudores. Osea, "..al ser menos popular que Facebook, subo cualquier foto, si en definitiva nadie la ve..."

ERROR

...el Diccionario Paranaense está atento a todo y por eso destacamos los siguientes perfiles:

Silvina, 33 años. Claro exponente paranaense, con sus amigas tomando una BRUJA, (sí, como la de Danhes) pero con un aditivo. La lengua sexy que se asoma. Fascinante.

Mumo, 36 pirulos. Que tul?, quiero creer que es la previa de la fiesta de disfraces, o no Mumo?

Liliana, con sus jóvenes 46 años nos enseña a hablar y comer chupetines. Dos chupetines. Escalofriante.

Miguel (elmaikel), 29 dudosos años. También queremos creer que es la previa a la fiesta de disfraces, pero con la cantidad de botellas que tiene ahí no creo que haya salido de la casa. Un distinto Maikel.

Rocío, 20 años, haciendo la previa y sacando fotos para Badoo. Diablita Pecadora e hincha de Independiente.

Carlos José, 27 años. Digamos que no salió favorecido en esa pose en la plaza San Miguel. Sorprendente.

....y hay mas pero por hoy basta, no quiero tener pesadillas esta noche. Hasta pronto.

2010?

2010-01-12T07:07:00.001-08:00

Arrancó el 2010 nomás, a dos años del fin del mundo,los paranaenses andamos tranquilos, volviendo de las vacaciones o planificando para salir en breve, juntando coraje para encarar ese final que no llegamos a dar en diciembre quizás, mirando de reojo la pila de fotocopias de las materias que nos llevamos a Marzo. O que tu hijo se llevó a marzo.

Los negocios con poca gente, las oficinas con la mitad de las obligaciones.

Nada de eso importa todavía, es Enero y lo único que vale son las conservadoras, el fernet, la cerveza, un vinito, los asados, las juntadas con amigos, con la familia, el olor a pólvora (de algún cohete que quedó resagado), el repelente, las ojotas, el bronceador, las cañas y carnadas, chicas lindas, chicos no tanto, la pile, las chicharras, la malla, me queme? cuidado, ponete algo que te vas a despelechar...

Ellos con la panza crecida, ellas con las piernas impecables y claro, es verano, y en Paraná que no es poca cosa.

Un claro ejemplo se vivió el 31/12/2009 por la noche...

Un claro ejemplo...

Este año va a ser especial, es un número par, hay mundial, cambia la década, este año yo arranco, vos también arrancás? dale que ya es 12 de enero.

Feliz 2010 para todos...

Abrazo de oso.
Seba.

Brindemos...

2009-12-18T15:37:00.000-08:00

Los Paranaenses no brindamos con Champagne,
brindamos con porrones...

Los paranaenses no comemos pavo mirando los copos de nieve
Comemos ensalada rusa y sanguchitos de miga con un espiral prendido al lado....

Los paranaenses no esperamos a Santa Claus
Esperamos al Niño Dió...

Los paranaenses no escuchamos villancicos
Escuchamos los enganchados de los palmeras toda la noche...

Porque nuestra navidad tiene cosas como el calor, los mosquitos, los grillos, cucharachas voladoras, espirales, lechón, sidra, ananá fizz, ensalada de frutas, tías gritonas, gurises molestos, abuelos nostálgicos, tres tiros, chanchitos, cebollones, petacas, silbadores, fiestas en quintas, cortamos la calle, bailamos cumbia descalzos...

Orgullosamente...

Un Paranaense.

FELIZ NAVIDAD!!

Diario Dos (noviembre 2029)

2009-11-26T16:20:00.001-08:00

Se lo cuido?

2009-11-03T17:44:00.000-08:00

Corre el año 2029 y el empleo en Argentina (incluso en Paraná) no para de crecer. El desempleo es cosa del pasado.

Cuidacoches y cuidamotos allá por la década del '90 aparecieron tímidamente pero hoy el gremio se extendió a los siguientes rubros:

Cuida Casas. Ya existían a finales de los 2000 en barrios porteños como Villa Urquiza, hoy están presentes en Paraná. Por la módica suma de 5 litros de agua, te cuidan la casa cuando te vas de juerga por la noche.

Cuida Colas: En las extensas colas de los Mini-Mercados (Wallmart, Carrefour, Coto) uno siempre se olvida de buscar algún que otro elemento (generalmente queso rallado) ahí están ellos para cuidarte el lugar y el chango por la accesible suma de 1 litro y medio de agua.
Opción bolichera: Las chicas tienen una gran solución en el boliche. Podrán gestionar la espera de cola del baño (siempre extensa) por la módica suma de 1 litro de agua.

Cuida Novias: Cuantas veces nos pasó que, bailando con una chica, aguantamos las ganas de ir al baño para que no se nos escape la damicela?. Problema solucionado señores!, los cuida novias te la cuidan un ratito hasta que vuelvas del baño. Los precios varían según el peso de la mujer, hay un subrubro que dicen que hacen ofertas, los cuida-gordas.

Cuida Facebook: Es simple, por la módica suma de 2 litros de agua por semana, los cuida facebook te avisan instantáneamente si algún irrespetuoso te etiquetó en Facebook, por 1 litro más te eliminan la etiqueta.

El intendente Rolo Martinelli, según las malas lenguas, habla cual modelo top: "Nos sentimos muy cuidados".

Con el perdón de las damas

2009-10-19T18:38:00.000-07:00

Lo puse en mi nik de MSN, ¿cuánto tardaría es salir el remix? menos de una semana. Causa gracia, sobre todo la rapidez con que algo mediático se transforma en una página web o canción. Por más fea que sea como en este caso.

Esa noche de la bendita frase hubo 9 solicitudes en Nic Argentina para el dominio www.quelachupen.com.ar, no importaba el contenido, lo que interesaba era tener el dominio "mirá yo soy el primero".

A la mañana siguiente, canal 9 copaba el horario central con una nota sobre un muchacho que había estampado remeras con la leyenda y orgullosamente las vendía en su local.

Defenestrar a Diego, defenderlo...es lo mismo, nuestra cultura está en terapia intensiva, no sirven tampoco los discursos moralistas, esto no pretende serlo ni mucho menos. Sólo espero un milagro (y que no desconectemos el respirador).

Un abrazo.

Seba.

Diario DOS Nº 5676

2009-10-14T19:17:00.000-07:00

AÑO 2029. Una edición cargada de acusaciones, IMPERDIBLE!!!!

Diario DOS Nº 5674

2009-09-29T09:14:00.001-07:00

Edición del Domingo 27 de septiembre del 2029

Click en la imagen para agrandar.

El Diario de Paraná

2009-09-22T19:04:00.001-07:00

Hace dos años y unos días que publicaban esta "paparruchada". Lamentable ja ja ja.

Si, si, no hay Photoshop, es la tapa!

Frases Históricas 2

2009-09-21T12:34:00.000-07:00

Comérsela doblada

“Me la tuve que comer doblada” decían los antiguos habitantes de la zona del actual Paracao de nuestra ciudad, allá por 1889. Antiguamente en la zona había campos de zanahorias.
Eran zanahorias muy particulares, de contextura robusta, gruesas y largas.

Debido a una intoxicación masiva, obligaron a los peones de esos campos a hincarse de rodillas y comer varias zanahorias ya que ellos aseguraban, que los productos químicos utilizados no representaban peligro alguno para los consumidores.

Los pocos que se negaron a arrodillarse a comer la zanahoria eran sodomizados y azotados en la plaza de 1ro de Mayo.

La mano de Dios

Don Estanislao Perez, fue el primer dentista de la ciudad de Paraná. Estanislao tenía métodos poco ortodoxos para la extracción de dientes.
El no usaba ni pinzas ni anestesia, se puede aventurar que fue el primer quiropráctico también ya que con un certero golpe de puño sacudía las mandíbulas extrayendo los dientes flojos que pudieran esar ocasionando dolor alguno.

Fue tan famoso en su época (1861-1880) que había largas colas desde la madrugada es la puerta de su casa de calle San Martín (hoy clínica Modelo). Las consultas no duraban mas de 30 segundos, aplicaba un cross de zurda que desmayaba al paciente. Cuando éste despertaba ya no sentia dolor (ni los dientes). Su mano izquierda se decía que era milagrosa, era la mano de Dios.

Calavera no chilla

Cuenta la historia que en el Cementerio municipal se escuchaban voces durante la noche, eran chillidos de algún alma en pena y muchos vecinos veían una calavera que sobrevolaba el portón principal.
Se decía que eran los gritos de Copita Espinosa, fallecida celebridad de los años 20.

Según parece Copita murió en un confuso episodio en un cabaret de la zona de Almafuerte al final. En la autopsia se le encontraron en el estómago: Pastillas DRF, plasticola, caña Legui, bello púbico, tabaco, restos de guaraná y taurina, ginebra Llave, locro, alitas de pollo y semen.

Todos los viernes y sábados después de las 12 de la noche se esuchaban los chillidos de Copita en el cementerio, algunos aventuraban a decir que él decía “Noo con el matafuego noo!” .

Negra pata chorriada

Frase descalificadora hacia las mujeres utilizada en la década del 40 y 50.
En Calle Corrientes existía el club APREN (hoy “Al Toque”) donde se organizaban bailes de Foxtrot * y milonga.

En verano era tal el calor del lugar, sumado al intenso ritmo del baile, el piso de tierra y la exitación de las mujeres que sus piernas quedaban “chorreadas” al salir del baile.

* Fox trote es un popular baile estadounidense, que nace en 1912 con las primeras orquestas de Jazz. Su nombre significa, literalmente, "trote del zorro" y este nombre alude a las primitivas danzas negras que imitaban pasos de animales y en las que se inspiraron los primeros bailarines de Fox trote.

Frases Históricas

2009-09-02T15:50:00.000-07:00

Hay un texto rondando por internet sobre frases célebres con distintas explicaciones citando a Sócrates, Platón etc. Es una absurda mentira, cosa que nos indigna profundamente como Paranaenses y Entrerrianos. Aquí presentamos la verdad de la historia.

MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA

Cuando se creó la plaza/parque del Patito Sirirí, en un principio se pensó extenderla hasta el antiguo Mayorazgo, al tener pocos elementos para construirla y con el temor de que la plaza quede un poco “sonza”, decidieron hacerla mas chica pero con mas juegos como el robot, el cohete, la calesita y el plato volador entre otros.

De ahí nace la frase “mas vale chiquita y juguetona que grandota y tonta”

CHUPÁ CHUPÁ QUE YO TE AVISO

Célebre frase creada en 1969 en la mismísima construcción del tunel subflufial. Las dragas en ese entonces, se encargaban de vaciar el agua de las compuertas para luego introducir los caños.

El dragador tenía un ayudante que le avisaba hasta donde dragar (chupar). Era muy común en la epoca que el ayudante gritara con voz imponente. Chupá chupá que yo te aviso!.

NO HAY PORONGA QUE LE VENGA BIEN

El mate porongo o poronga en lengua autóctona, para los aborígenes Charrúas que habitaban la zona, eran considerados un objeto de agradecimiento. Cuando uno quería agradecer algo a alguien muy importante (a un cacique por ejemplo) le regalaba un porongo/a.

Ciertos caciques estaban muy enojados, con lo cual no alcanzaba con un mate para satisfacer al mandamás de la tribu. “No hay porongo que le venga bien” decían los Charrúas.

UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES

Con los primeros habitantes de La Baxada del Paraná en Bajada Grande, comenzaron los descubrimientos arqueológicos en la zona. Encontraron miles de conchas marinas prehistóricas con perlas muy duras.

Esas perlas eran utilizadas para reforzar los pernos de los carros tirados por bueyes o caballos. Dadas las empinadas subidas y bajadas de la ciudad, y que los bueyes se cansaban mucho y se “empacaban”, se decia a viva voz “una perla de concha tira mas que una yunta de bueyes”

Con el tiempo se fue degradando el mensaje y se cambió perla por pelo.

AGÁRRAMELA CON LA MANO

En la construcción del anfiteatro de la ciudad, no se contaban con los elementos necesarios de albañilería , no había carretillas por ejemplo. Todas las piedras eran traídas desde la costanera, fueron traidas por un barco que venía de Costa Rica.

Al no tener carretillas, desde arriba del barco los capataces arengaban a los peones que se negaban a cargar con semejantes piedras y al arrojarlas desde babor hacia la costanera les decían “agarrámela con la mano”

ES LA PUNTITA NOMÁS!

Durante la segunda gobernación de Entre Ríos de Leonidas Echague, (1899-1903) hubo arduas negociaciones con Mainini por los terrenos que hoy son el parque zoológico de dicho terrateniente paranaense.

Mainini sostenía que solo quería la puntita de terreno en zona de calle O' Higgins para construir su parque alrededor del lago y llevar a los niños de la ciudad. Echague sospechaba que el joven paranaense quería quedarse con mucho más que esos terrenos pero accedió a los pedidos de Mainini a cambio de un gran favor oculto.

En aquellas épocas era común ver pintadas en las calles pidiendo sólo la puntita para Mainini.

TOMAMOS MATE O…YERBA NO HAY.

Hacia 1790, uno de los virreyes del Río de la Plata, había prohibido tomar mate porque consideraba a la yerba como altamente adictiva, y cuestionaba la tenencia para consumo personal de dicha sustancia. Motivo por el cual los lugareños entrerrianos, y en especial paranaenses, guardaban yerba mate en los propios túneles que habían construido los aborígenes un tiempo antes.

Para poder comprarla, había que decir las palabras claves. "Tomamos mate? " .A lo que el guardia contestaba “yerba no hay”. Y los hacía pasar a buscarla ansiada yerba a cambio de favores sexuales.

By Sebastian Romero, Septiembre 2009.

Un pueblo feliz

2009-08-31T15:29:00.001-07:00

Un fin de semana normal de 2 días, concentra todas las espectativas de la semana de lo que no pudimos hacer, generalmente por falta de tiempo por nuestras obligaciones. El fin de semana es ese espacio para los afectos, la familia, los amigos, para cambiar el cuerito de esa canilla que gotea, lo mas lindo de la vida.

Pero parece poco sólo 48 horas para todo eso y si además restamos las horas que dormimos los fines de semana (que son más que los días de semana normales) calculamos unas 9 horas por día sumando 18 horas de sueño.

Restamos 6 horas de 2 almuerzos y 2 cenas y 2 horas más por bañarnos, lavarnos los dientes y hacer nuestras necesidades.

Esto nos da como resultado que para vivir en un fin de semana nos quedan sólamente 48-18-6-2=22 horas.

Debido a esta nueva onda futbolera, se transmiten 10 partidos en vivo por fin de semana, osea, 20 horas (contando los entretiempos) de fútbol.

De las 22 horas que nos quedan de ocio el fin de semana, tenemos 20 horas de fútbol en vivo. Restando, 22-20=2 horas.

En dos horas restantes el macho argentino tiene que: Atender a la mujer,a los chicos, arreglar cositas de fin de semana de la casa, pasear el perro....pero no alcanza...saben por qué?.

Porque esas dos horas que quedan HAY QUE MIRAR PASO A PASO!!! No alcanza con mirar los goles una y otra vez en cada entretiempo (porque ahora sí los pasan), ahora sí se puede ver el gol de Rosario Central (que fue el primer partido del viernes) 10 (partidos) x 3 (repeticiones) = 30 veces! si, ver 30 veces en un finde un gol de Rosario Central no alcanza, hay que ver Paso a Paso!.

Lo único que falta es un delivery de cerveza helada porque incluso, como frutilla del postre, muestran arteramente alguna desprevenida hincha fanática de Estudiantes con remera blanca y mucho calor y un bombero loco ensañado con mojar esos pechos y esa remera transparente. Espectáculo. Locura.

Por otro lado, no todas son malas noticias para la mujer argentina. La excusa de “ir a lo de un amigo a mirar el clásico porque tiene codificado” tira por la borda un recurso pirata bastante recurrente porque ahora la frase “…quedate en casa si lo pasan…” carecerá de apelación alguna.

Dado que comienza el Gran DT muchas mujeres tendrán la oportunidad de formar parte de este submundo futbolero o sino, no tendrán otra opción que extorsionar quitando la posibilidad de otros placeres al hombre que, extasiado, se sumerge y nada en la abundancia del deporte mas lindo del mundo...y el mas odiado?

Tenencia Legal: guía para entender que pasa.

2009-08-27T18:18:00.000-07:00

Pocas cuestiones generan tanta discrepancia entre los argentinos y en casi todo el planeta.
Hay lugares del mundo, en los cuales se han sentado a debatirlo y han llegado a la conclusión de que dadas las condiciones sociales y culturales es inútil interceder sobre las libertades personales. Puede Argentina imitar a esos países?.

Ahora bien, parece ser que hay dos posturas bien definidas y quizás esta guía ayude a entender cuales son y quienes están detrás.

Postura 1: A FAVOR

Adeptos: Oficialismo, partidos progresistas y de izquierda, canal 7, diario El Argentino, Madres de Plaza de Mayo, mundo artístico en general.

1 - Por qué perseguir a los perejiles?
2 - Por qué malgastar recursos del estado en perseguir a las víctimas del narcotráfico y no perseguir a los narcotraficantes?
3 - Por qué no puedo en mi casa plantar mi plantita y fumarme un porro tranquilo?
4 - Por qué no es delito fumar tabaco o tomar alcohol?
5 - Por qué comparan marihuana con demás drogas? Ignorancia.
6 - Si la Constitución nos ampara, por qué ir en contra de las libertadades individuales?
7 - Por qué no destinan más recursos a reahibilitar drogadictos?
8 - El café genera adicción y es una locura pensar en prohibirlo, o no?
9 - Por qué seguir tratando como delincuente a una persona que es adicta?
10 - Un chico que entra a la policía por tenencia de drogas queda estigmatizado para la sociedad (conseguir trabajo por ejemplo), por qué excluir aún mas a la gente marginada?.
11 - Toda la vida existió y existirá, esté prohibida o no.

Postura 2: EN CONTRA

Adeptos: Iglesia, partidos neoliberales y de centro derecha, Macrismo. Grupo Clarín. Víctimas en general de hechos delictivos.

1 - Por qué hacer creer que esta bien algo que está mal?
2 - Una persona drogada no representa un peligro para la sociedad?
3 - Por qué hacer un guiño a los consumidores en un momento en el que la gente pide a gritos más seguridad?
4 - La marihuana es la droga de iniciación, por qué no lo ven a eso?
5 - Para qué facilitar el consumo? no es facilitarle el negocio a los narcos? no es ser cómplice?
6 - Si un pibe drogado mata, sale libre porque no sabía lo que hacía?
7 - Un consumidor ocasional es un enfermo ? Si yo compro 1 kg de marihuana para todo el año me llevan preso?
8- La tenencia de drogas no abre un abanico de otros delitos consecuentes?
9 - Es delito venderla pero entonces no es delito comprarla?
10- Si los crímenes mas atroces se han consumado bajo el efecto de las drogas, por qué hacer conseciones?
11- Holanda despenalizó y ahora no saben como hacer para volver para atrás, somos boludos?

En un país polarizado, con una polarización histórica sumada a la promovida desde el mismo gobierno, estas dos posturas parecen no tener cosas en común. Pero estoy seguro que cualquier persona, si leyó a conciencia, va a coicidir con varios puntos de ambas.

Está en cada uno hacer caso a la polarización de sus propios ojos, que hace que no se pueda ver la realidad.

Un abrazo.

Seba.

Corrupcion policial?

2009-08-26T19:38:00.000-07:00

Este es un video extraído del Once Digital, en el cual se ven a un automovilista intentando pasar por el túnel subfluvial con mercadería ilegal.

"Quedate tranquilo que yo te hago zafar". Lamentable.

El que faltaba

2009-08-21T21:08:00.001-07:00

Tremendo...

Gracias Pablo Millán

Fiesta de Disfraces 2009

2009-08-17T11:43:00.000-07:00

Nuestro amigo y corresponsal oficial en la fiesta nos cuenta lo que pasó en esta mágica noche:

"Y el día llego. Y todas las especulaciones quedaron tiradas en el piso. El sol se disfrazó de luna y trajo consigo un puñado de estrellas a la noche paranaense. La Fiesta de Disfraces 2009 comenzaba a recibir los miles de personajes que se acercaban de toda Argentina, como también de otros países.
Osados, divertidos, tímidos, exagerados; los disfraces fueron el motivo del encuentro. Como si ello que representaban era eso que teníamos ganas de mostrar, eso que nos traía recuerdos o incluso eso que desearíamos ser algún día.
Las situaciones que se veían dentro, no eran más que de otro mundo. El Papa besando fogosamente a una diablita de gran escote y falda diminuta.
Policías que miraban sin preocuparse como escapaban presidiarios de la cárcel.
Jesús bebiendo vino espumante
Un mamografo, GRATIS
Ninjas sin respeto bailando reggaeton sobre una de las barras.
Entre tantas otras cosas que cada uno tendrá para contar. O hasta quizás, ocultar.
Infaltables fueron los pellizcos, los codazos y hasta los enojos de las novias cuando los ojos se veían atraídos por esos disfraces ajustados que muchas jóvenes lucieron.
En otro lado quedaran los reclamos, si falto algo o si fallo algo. Tuve la oportunidad de hacerle algunas preguntas a la gente. En su mayoría “novatos” en esta fiesta y de varios puntos del país. Y ellos coincidían en la calidad y buena organización. Mi última pregunta era “Volverían?” y la única respuesta que encontré fue el Si.
Si me permiten hacer una mención especial, le quiero agradecer a Miguel (si mal no recuerdo). Miguel es un francés que vino exclusivamente a Paraná por la Fiesta. Él nos ofreció un grato momento de charla entre todo el bullicio y nos dio su opinión acerca de cómo la estaba pasando.
Muchas serán las anécdotas, mucho será el tiempo que nos lleve olvidar esta fiesta. Ahora todo continua, tratando de volver a la normalidad. Y a esperar el 2010… nuevamente... ansiosos. "
Pablo "El Gale"

La primer foto en la web, exclusiva del Diccionario Paranaense (click para ampliar)

Una chica de la Pension 14, tremendo

Toallita femenina (usada)

Dr. Ahorro, con Gonzalito de CQC

La cola de Peluso, depilada.

Hubo un suicidio en vivo...(y en masa)

mas locos...

Hermoso guacho....

No se sabe... igual, ya lo dijo la Hiena Barrios "un culo es un culo" (cuando le preguntaron si había estado con un travesti alguna vez)

Buenisimo!

Tiburón Blanco (de vez en cuando se come a un hombre, esta vez en la fiesta misma)

Un gordo sabandija.

Agente, agente, arrésteme pronto...

The Party by 6ale

En un rato mas fotos?....

Fiesta de Disfraces 2009 (trailer)

2009-08-16T08:43:00.000-07:00

Puchos Paranaenses

2009-08-14T18:26:00.000-07:00

Phillip Morris sacó una edición limitada de cigarrillos box con motivo de la fiesta de disfraces. No hay truco, mi amigo Gale (corresponsal oficial en la fiesta 2009) compró un paquete.
Me asusta la fama que está teniendo esta fiesta...

Mas info aquí:
http://www.eldiario.com.ar/textocomp.asp?id=175919

Un grupo que no nos gusta

2009-08-12T19:00:00.001-07:00

Manejar en la ciudad capital de la provincia es complicado, pero bueno al menos hay adeptos en Facebook.
Analicemos como es esta tarea difícil de manejar un automóvil acá y en Buenos Aires.

Paraná / Capital Federal

-No hay trenes ni paso a nivel. /-Los trenes te complican la vida.

-No hay trapitos que te arrebaten el celular /- Los trapitos te manotean ni bien pueden.

-Se maneja relativamente despacio. /- En Panamericana te arrancan los espejos.

-No hay muchas reglas raras. /- Pueyrredón tiene mas reglas que el Rugby.

-Cada uno tiene su estilo para manejar. /- Son hijos del rigor.

-Los estacionamientos son baratos. / - 40 mangos la estadía en el centro.

-A los cuidacoches los conformas con 2 pesos. /- 20 pesitos la cuidada, amigo.

-Siempre encontrás un zorro amigo. /- La Federal y Prefectura tienen pocos amigos.

-Sabés mas o menos por donde hacen alcoholemia. / - Vas preso con un Pronto Shake.

-2 calles empedradas. / - Hay avenidas empedradas.

-Con una Chevy Super Sport sos Superman con ruedas / - Sos grasa.

-Muchos baches. / - Les festejan cumpleaños a los baches.

La fiesta de disfraces se acerca

2009-08-09T18:58:00.000-07:00

Estaré viejo? o ya me jode bastante que se siga haciendo en pleno invierno?. La verdad es que se viene una vez más la fiesta mas grande de la provincia. A esta altura parece no tener límites.

El año pasado hubo más de 20.000 personas con lo cual este año fue declarada de interés provincial, que tul eh?

Frases chusmeriles que se escucharán esta semana en la ciudad:

"Que bárbaro estos locos, pensar que empezó todo entre amigos"
"Calculá 20.000 personas a 40 mangos la entrada, y sumale las barras! se llenan de oro que HDP!"
"Y a vos te deja ir tu novia? penas graves me pusieron a mi"
" Che no vas muy desabrigada vos? mirá que hace frío eh?
"Mas de uno aprovecha para vestirse de travesti, les encantaría que haya una fiesta asi todos los fines de semana (como el loco que vive en...)"
"Nozi nooozi, las pendejas estan re putitas vihteeee"
"Cheee que caras las entradas!"
"Che viste que parece que la llevan a Rosario a la fiesta, y claro, aca ya la hicieron..."

Foto de la fiesta 2008

2 Años!

2009-08-04T17:44:00.000-07:00

730 días online
150.000 visitas
105 Posts
Miles de comentarios....

Festejos de la legión

Gerardo Picotti, Diego Justet y Mariano Bluotto festejando. Ah! Gale sacó la foto.

Re Fantasma!

2009-07-27T16:55:00.000-07:00

Numerosos testimonios de vecinos del barrio Consejo manifestaron a Elonce TV haber visto e incluso perseguido a la escurridiza “presencia”. Es “un alma que anda buscando que le paguen una misa”, dijo una anciana.

La mujer dijo a Elonce TV que la extraña figura “salta de techo en techo y se esconde” y al mismo tiempo, expresó que no siente miedo aunque vive sola. “Igual, me protege el santo que tengo en mi puerta”, resaltó la devota anciana y muestra la figura de San Expedito en la entrada de su casa.

Testimonios de los vecinos

“ Es un hombre oscuro de 1,90 metros de alto que está vestido de negro”.

“Tiene el pelo largo y usa los zapatos como chancletas porque no se los calza”

“Algunas veces lo corrimos pero nunca lo podemos alcanzar y desaparece cerca de un árbol”

“Dicen que es un hombre o que es un alma que se les aparece en los techos de sus casas”,

“Nunca lo pueden agarrar. Nosotros llamamos a la Policía cuando andaba en el fondo de mi casa, pero esa vez, llegó hasta el final del terreno y después desaparece, no lo encuentra nadie”
“Dicen que anda de jean, zapatillas blancas y algo negro arriba”

“Yo digo que tiene que ser una persona o un alma que anda buscando que le paguen una misa”

“Vino la Policía, lo corrieron y volvió a aparecer a las 4 pero no lo encontraron”

“En los techos que son de chapa, si se mira desde abajo, se nota que es “algo con peso porque se ve que la chapa se hunde”

" Debe ser alguien del barrio que anda jodiendo por arriba de los techos, hasta que lo agarren los muchachos"

"Debe ser algún pata de bolsa"

Versión policial

“El personal policial no lo ha visto y no hemos corrido a nadie”

Al menos encontraron una manera divertida de hacer que la gente se quede dentro de sus casas para evitar la gripe...

Fuente: elonce.com

No se ilusionen

2009-07-23T16:55:00.000-07:00

Ya lo dice la primera de las grandes verdades paranaenses:

"1) Nunca nevó y nunca va a nevar tampoco"

Por más haga menos de cero grado, olvídense, hay mucha humedad para que caiga nieve por estos lados. Alguna vecina comentará a otra desprevenida:

"No si, no si... anoche... vió doña Estela? anoche... agua nieve cayó...agua nieve" (haciendo montoncito con los dedos y acentuando la "v", voz bien finita)

Y es mentira, no cayó agua nieve, ni nieve, solamente mucho frío húmedo que penetra y no nos deja vivir en paz.

Porque no me salgan con que es lindo el invierno. Por favor! "cucharita" se puede hacer siempre!

Los porteños están como locos (como nosotros) de aburridos nomás con el receso, esperando que nieve nuevamente, TN y todos los canales estuvieron espectantes a ver quien veía caer el primer copo de nieve. Seguramente con ese invento de "Tn y la gente" estaban esperando que alguien mande algún video con nevada en capital.

Pero tampoco, ni agua nieve ni nada, que tristeza...
frío sí, pero sin nieve, esto es como jugar al carnaval sin agua....joder!.

Esos amigos conspirativos

2009-07-19T14:59:00.001-07:00

En este día del amigo quiero saludar a todos los amigos del blog y en especial a aquellos que en todo grupo, deslumbran con sus comentarios de teorías conspirativas y anti-sistema.

Comenzamos con la mas actual:

Teoría Nº 1
"La Gripe A es un invento mediático para rescatar de la crisis a los laboratorios fundidos"
Pregunta: Gastaron billones de dólares en todo el mundo para controlar esto, no era más fácil darle esos billones a los laboratorios?. Al próximo que "salte" con esto, les doy permiso para bajarle los pantalones untarlo con alcohol en gel.

Teoría Nº 2
"Michael Jackson esta vivo, en San Martín de los Andes, lo de la muerte fue un invento para sacar plata porque está fundido"
Pregunta: Hizo la misma de Elvis Presley?

Teoría Nº 3
"Elvis Presley, gordo y pelado esta viviendo en Carlos Paz y canta cuarteto"
Pregunta: Tendrá tonada Elvis? Como lo sabía Kapanga?

Teoría Nº 4
"Un 20 de julio como hoy Neil Amstrong no fué el primer hombre en pisar la Luna, fue una filmación en un estudio de Hollywood"
Pregunta: Hice un video con mis amigos en el que supuestamente andábamos en patineta en los anillos de Saturno, lo subimos a Youtube hace 2 años, pero me parece que no se la creyeron.

Yabrán con Amstrong en la Luna...teorías encontradas?

Teoría Nº 5:
"Yabrán no murió, vive en un campo en Rosario del Tala"
Pregunta: Cuánto le habrán pagado a Facundo Pastor? (el único periodista que lo vió muerto)

Teoría Nº 6
"Paul McCartney, murió hace un tiempo, el que se ve es un doble"
Pregunta: Avísenle a Elvis!! puede hacer mucha plata con esta idea!!.

Teoría Nº 7
"EL sida lo inventaron en un laboratorio en EEUU, están esperando que se infecte mucha gente así se llenan de guita"
Pregunta: Ya hubiesen sacado la cura no? o esperan morirse de viejos los inventores del SIDA (existe hace 30 años)

Las fábricas de preservativos tambien estàn "entongadas"

Teoría Nº 8
"Facebook es un invento de la CIA para investigarnos a todos, sí, sí, a vos también"
Pregunta: Que interés va a tener la CIA en saber de un tipo que vive en Argentina y que se llama ROMERO?

PD: Queda exenta la teoría que dice "Las Torres Gemelas las tiró el propio Bush" porque esa sí, es verdad, creo, no?

Sobre Nosotros

2009-07-16T19:05:00.000-07:00

En Canal 11 hay un programa nuevo que emiten los martes a las 23:00 hs. , coducido por el conocidísimo ex 10 y crack de Patronato Washinton Varisco, en el cual hace un par de semanas atrás mencionaron este blog. El tema central fue que opinamos los paranaenses de nosotros mismos.
Habló Scooby (si Scooby!!) y distintos personajes urbanos, sobre como somos, como nos ven de afuera y como nos vemos nosotros mismos.

Washinton estuvo al frente de las notas, hay que reconocer que le costó un poco hacer hablar a la gente en la calle, es una característica propia, somos de poco hablar quizás. Tanto scooby como la demás gente coincidía que si bien, somos vistos como "buena gente" desde afuera y que en general los entrerrianos somos bien vistos, nos falta un poco de onda.

Uf! que temita no?. Tenemos cierto complejo de inferioridad con este asunto, estamos geográficamente rodeados de ciudades con exagerada alegría (Santa Fe, Gualeguaychú, Colón, Corrientes) y el contraste es fuerte cuando visitamos estas ciudades.

Como decían en el programa, tenemos río pero no tenemos mucha relación con él, tenemos un parque hermoso pero lo ciudamos poco, tenemos tranquilidad pero nos vivimos quejando, sobre todo los mas jóvenes, (como yo que soy re joven ) que no tenemos movida nocturna. Tenemos autódromo y piloto local pero decimos que el Gurí tiene hipotermia pectoral, lo mismo opinamos de nuestro equipo representativo de fútbol. Nos enojamos si nos dicen Pueblo Grande pero el chusmerío nos gusta más que el dulce de leche. Queremos un shopping pero una araña pollito no nos deja meter la mano en el bolsillo.

Tenemos pero no tenemos.
Queremos ser, en vez de simplemente, ser.

Contamos los fracasos, los enumeramos, nos quejamos, y esperamos que algún día, mágicamente, las cosas cambien.

Será solo una auto-percepción o una realidad?
Uds que opinan?

Campeon!

2009-07-06T17:28:00.000-07:00

Fue una película al mejor estilo Hollywood, de esas que piden ser acompañadas con pororó, donde hubo de todo. Y cuando digo de todo, digo suspenso, acción, violencia, terror, gripe A….

Llegué al estadio 1 hora y media antes del comienzo y ya se respiraba ese clima de final de campeonato por las calles de Villa Luro, a diez cuadras de distancia con el estadio, donde pude dejar el auto.

Me encuentro con mi amigo Peluso (gran valor) y a partir de ahí todo fue una película de ciencia ficción. Fuegos artificiales, humo, cintas, gente apiñada, duelo de hinchadas con una tensión que helaba la sangre comenzó la final.

Pelotas en los palos, un par de goles no cobrados, avalanchas en la tribuna, trompadas, guapeadas, protestas, lluvia, granizo, . El auto! pensaba… vendedores que habían hablado con Bianchi (que tiene el celular de Dios y sabían que iba a llover) vendiendo pilotos.

Hasta Maradona recibía los cascotazos en la platea. Suspenso…Un tipo que se cae a la fosa, los bomberos logran sacarlo, él, heroicamente, cual bañista rescatado en el mar, recorre la cancha con ovación local y un “que boludo… que boluoodo” que bajaba de la tribuna visitante, él se tomaba los testículos.

Sorpresa, sale el sol, pero dos impresionantes truenos estremecen el estadio y exaltó a la gente, fue como un grito divino que decía “vamos salten, griten que arranca de nuevo”. Y arrancó, y hubo un penal y el 80% del estadio casi se vino abajo el otro 20% enmudecía. El arquero adelantado logra atrapar la pelota, el 20% enloquecía de alegría pero el 80% no enmudeció porque vino un corner y la sacan de la línea. Tremendo.

Entretiempo de 25 minutos, Un segundo tiempo indescifrable iba a comenzar, los de blanco haciendo correr el tiempo y los de azul corriendo al tiempo, ya no importaba la gripe, el granizo, el auto, nada, una tenía que entrar, solo una.

Dos viejos vitalicios del fortín se tomaban a trompadas como dos niños en la platea y mientras se daban...el gol llegó, confusión, lo cobró?, nos anuló otro gol? Sí sí gol!! GOOOOOL!!! Llanto de todo el estadio, de tristeza y de alegría, de desahogo, después un expulsado.

Los viejos vitalicios que se abrazan.

Pelotas que desaparecen, trompadas con el delantero fortinero ex Huracán que la tenía que tirar afuera como agradecimiento, un penal que no le cobran a Vélez y un técnico que insulta casi llorando.

Pitazo final, 18:15 hs, una película de 4 interminables horas…

Festejo, fuegos artificiales, aplauso cerrado para Huracán que se ganó que todo el país neutral haga fuerza por ellos...pero bueno campeón hay uno solo...

Sexto grande? te queda chico Velez...

Foto que pude sacar con mi celular...recibimiento impresionante (click para ampliar)

Todos al pedo

2009-07-03T06:50:00.000-07:00

Lo que todos queríamos llegó, estar al pedo en casa.

Unas maxi vacaciones de invierno que nos viene bárbaro, salvo un problema: Los gurises.
Que hacemos con los chicos?

Gracias a Dios se inventó la computadora…. Pero en casa hay una sola y los gurises son varios, que hacemos entoces????

Vamos todos “al Wolmar” siiiiii!!! vamos todos un rato a ver si hay algo de oferta y si hay alcohol en gel. No lo vamos a usar pero al menos vamos a decir “yo conseguí ja ja” ...

Algunos consejos para este invierno:

Ir “al Wolmar” a ver si hay alcohol en gel. Si es posible con todos los chicos, primitos, vecinitos, todos.

Ir al parque con un cartón y tirarse de la barranca (altura “muni”).

No se puede compartir mate. Todos con el matelisto Taraguí dando vueltas. Mi amigo el del Falcon vendiendo matelistos a dos manos en la costanera.

No hay boliches, bares nada. Cortemos la calle, armemos fogatas y guitarreada. Movida folclórica a full.

Disfrazarse de Michael Jackson y hacer el pasito en la baranda de la costanera. Todos con barbijo. gritando "hey hey hey hey!..."

No hay besos, solo se permite el saludo “Que haceeeee loco” …“pero bien che….” Tampoco “pico saludo” (Beldent te querés matar).

Pesca deportiva en el puerto. El que logra sacar algo sale campeón.

Opinen uds..que mas podemos hacer? Son varios días para rascarse!

Antonella, la chica de las fotos prohibidas

2009-06-29T13:34:00.000-07:00

En estos días ha circulado a través de distintos mails, fotos de una chica paranaense de 21 años, rubia ella, en poses raras y ligera de ropas.

Esto, como era de preveer, ante una sociedad paranaense ávida de este tipo de "puteríos" como me gusta decir a mí, trajo consecuencias insospechadas para la propia chica y para el indiscreto empleado del ciber.

Antonella hizo una nota para El Diario de Paraná, intentando limpiar un poco su manchada imagen. El cual relata:

"En un ciber céntrico, copiaron sin autorización 200 fotos de una cámara digital y las divulgaron por mail. Se trata de imágenes privadas donde aparece, en algunas, una joven desnuda. La chica radicó una denuncia ante la Justicia local por violación de la privacidad y divulgación por internet."(*)

“Hace dos semanas me entero que estaban publicando fotos mías sin mi autorización, que circularon por todo Paraná a través de mails, con escritos difamándome”,

"Esto me trajo muchísimos problemas familiares, de salud, de acoso, hasta en mi propia casa han querido meterse, porque además de las fotos se agregaron datos privados, tales como la dirección de mi casa, mi lugar de trabajo y hasta mi teléfono, con acotaciones terribles, que como mujer me denigraron”.(*)

"De las fotos en cuestión, Antonella reconoce que “fue un juego, incluso en algunas estoy con un amigo, ni siquiera es mi novio”.(*)

Aaaah! porái cantaba Garay!!

La cuestión es que ya hay acciones legales al respecto. La denuncia penal quedó radicada por “violación al derecho a la intimidad”, donde Antonella dejó constancia de quién es la persona que robó sus fotos y las difundió.

Una simple jodita, se transformó en un terrible dolor de cabeza para ella, su familia, su pareja, sus amigos...

A tener cuidado con estas cosas chicos!!!!

Un abrazo.

PD: Ni sueñen que voy a subir esas fotos.

(*) Textos y fotos tomadas de la versión digital de El Diario de Paraná.

Atención: este post estse convirtió en la entrada con mas visitas en el diccionario paranaense, con un promedio de 300 visitas por hora. Aventajando a con casi el doble de visitas al glorioso post de los personajes.
Salúd al puterío Paraná!!

El Blog de luto: DOS NEGROS MUERTOS

2009-06-25T15:43:00.000-07:00

No importa Patrón, no está muerto quien pelea...soñemos con la hazaña!

Primicia exclusiva (*) del Diccionario Paranaense ;)

(*) Será furor el próximo verano...

Los jóvenes también votan?...foooooooo

2009-06-24T10:45:00.000-07:00

Una vez más, jóvenes y no tan jovenes de este país estarán pensando que hacer el sábado por la noche, ya que abundan las prohibiciones ante un hecho electoral. Sin música fuerte, sin alcohol y con mucha incertidumbre.

Es la democracia, esa que los menores de 30 no entendemos bien todavía porqué la veneran tanto los mayores de 30, esa que nos genera una cierta apatía cuando nos llama a cumplir, que nos preocupemos más por lo que no podemos hacer el sabado a la noche que por lo que realmente significa.

Ese día domingo arranca temprano, con los jefes de mesa preparando mate con especiales...

Los mas viejitos que van primero, "...yo voté tempraniiiiito, ya cumplí..." dice doña Rosa barriendo la verdeda a las 9:30 am.

Los que votan por primera vez y van con el papá o las niñas con la mamá que ya, antes de entrar a la escuela correspondiente, se pusieron de acuerdo que boleta meter.

Los que salieron igual el sábado y tomaron alcohol porque "...ya fué loco, mañana voy de la cabeza a votar ni idea tengo a quien voto jajajaj...(si voy)..." y van a las 17:50.

Los que irán a la plaza a festejar el resultado...

Los que no les importa el resultado...

Los que dicen "..oooh como anda don Romero! votó bien no??..." (que es votar bien?)

Y los menos...una minoría... que antes de meter la boletita, se detienen a pensar aunquesea un ratito, a pensar a conciencia, que es lo mejor para todos y no lo que me conviene a mí.

Ojalá me equivoque, y sean esta vez...la mayoría.

Pese a esa camiseta fea

2009-06-21T18:25:00.001-07:00

Ellos ascendieron y nosotros en stand by hasta el doble choque frente a la C.A.I.
Ya se ven algunos comentarios en blogs y páginas de noticias locales, de algunos exitistas resentidos que hablan de baja temperatura del unico representante paranaense.

A ellos les digo, un penal mas o menos no quita mérito a estos jugadores y que no está muerto quien pelea...

Saludos de un amigo...
Nacido criado y sudado en Don Bosco, pero apoyando al equipo que, con orgullo, nos representa en Argentina.

Nunca tan cerca

2009-06-16T06:20:00.000-07:00

Aunque nos pese algun fantasma, medio Paraná (*) siente que esta vez no se nos escapa. Quedó demostrado, ganar, no importa como, es el lema.

El domingo nos regaló una tarde impecable, pleno sol, el marco era imponente, habría que revisar para atrás cuanto hace que no nos juntamos tantos paranaenses a gritar por algo.

Pasaditas las 2 de la tarde, a una hora para que comience el partido, ya no cabia mas nadie, nos acomodamos contra el alambrado....nervios a full. La gente ya coreaba canciones que en la misma frase tenían palabras como "Patronato", "Campeón", "Nacional"

Enfrente un equipo, poderoso, si. Tiene un par de jugadores distintos, un marcador de punta que no tiene pinta de jugador (da carnicero de Coto) pero seamos sinceros, con ese nombre de Gran DT (Boca Unidos) y esa camiseta creo que no pueden jugar el Nacional B.

La ilusión está....

Los fantasmas esperemos que no....

Fuerza Carajo!!!!!!!!

(*) La mitad paranaense que no es de Patronato no sabe si ser de Paraná o de Sportivo.

Los Caretas

2009-06-10T09:03:00.000-07:00

Caretas…a quienes consideramos caretas los paranaenses?

La utilización del término literal quizás no sea la que más se ajuste a nuestro uso, que sería: aparentar lo que uno no es.

Llamamos caretas a todo aquel que teniendo un estatus socioeconómico elevado quiere mantenerlo y aumentarlo por lo tanto adopta posturas y costumbres particulares repudiadas básicamente por los que los que se consideran “de barrio”.

Cuáles son estas costumbres/actitudes que los hace caretas? (deben tener al menos 5 de las siguientes).

Atención: Esto no es exlusivo de Paraná, gente de otras ciudades argentinas pueden seguir leyendo lo siguiente:

Vivir en zonas del Parque, Centro o Paracao.

Poca tonada entrerriana, mas bien neutra/porteña (pronuncian bien las eses).

Doble apellido, o uno solo, pero de los conocidos (aporten uds.), Si sos Romero, Lopez etc, agregar apellido materno.

Facebook. Pero de cuando estaba en inglés, no de ahora.

Fotos de las vacaciones en Brasil en Facebook.

Tener casa-quinta con pileta en las afueras de la ciudad. Pero no muy lejos.

Auto de mamá o papá, modelo 2007 en adelante.

Ser socio preferentemente de : Estudiantes, Rowing (los del Rowing no se consideran caretas, repudian a los caretas de Estudiantes).

No decir estudiantes decir, CAE (como el cantante de Bravo).

Jugar o ser del ambiente del rugby/tenis.

Cero fútbol, cero.

Preferencia por la música electrónica.

Habitué de los vips de los boliches.

Comprar Champagne en un boliche (no importa el precio).

Cardón, Beter (aunque sean ropas de segunda selección).

Colegio, no escuela.

Parientes en el exterior (entiendase como exterior a EEUU o Europa).

Stella Artois / Heineken (directamente consideran que la Schneider te hace mal).

Branca (obvio). No existe ni existirá otra cosa .

El no uso/negación de las zapatillas deportivas + jean. Las deportivas sólo para el gimnasio o correr en el parque, con el jean van las All Star o John Foos. Queda claro?.

Que superficialidad y clascismo de un lado y del otro no nos haga olvidar que al fin y al cabo....

Somos todos Paranaenses!

Sí, sí señores

2009-06-09T07:46:00.000-07:00

Parece increíble pero estamos a un pasito, ahí nomas del Nacio... no, por cábala no lo decimos, todavia falta un ultimo escalón contra Boca Unidos (aunque con ese nombre...). Mientras tanto Carucha y sus secuaces hacen de las suyas....

Puro amor...Carucha elongando compañeros

Es David Hasellhoff en Baywatch?

Un gol mas! y no jodemos mas!

Créditos a Teconté

Chuchu Barrios en el Casting de la Tele

2009-05-14T11:07:00.000-07:00

Para los que no lo conocen aca lo tienen. No voy a emitir juicios de valor, solamente transcribir lo que dijeron los conductores y jurados.

"ya termina eh..." J.M. Listorti.

"nunca, nunca, nunca había visto algo así..." Carla Conte.

"tenemos una especie de Michael Jackson trucho..." A. Ventura.

"por un momento me parecio que estaba ante la presencia del hermano mayor de Nelson de la Rosa..." G.Pardini.

"Espero que manejes el remis un poquito mejor de lo que bailaste..." G. Pardini

"Creo que en una discoteca mucha gente comun baila mejor que vos..." O. Mediavilla

"Tuvimos esta situacion de tres rojos alguna vez? (Si una sola vez...)" Carla Conte.

"Fui uno de los seleccionados de Paraná...lo importante es intentarlo" C. Barrios

"Como dice Horacio Guaraní: lo importante es copetín" J.M. Listorti.

Tapas Sol & Luna (parte 2)

2009-05-13T16:52:00.000-07:00

La tercera y la cuarta entrega...bueno uds me entienden..

Tercera Votación

Roxy / María (1)

María (2) / Johana

Daiana (1) / Daiana (2)

María (3) /Brendita

Cuarta Votación

Sofía / Ruth

Noelia (1) / Noelia (2)

Melisa / Fabiana

Ivana / Gaby

La Primera parte acá

Tapas de Sol & Luna

2009-05-10T07:33:00.000-07:00

Recreando la vista masculina, y por qué no femenina, votaremos a la mejor chica de tapa.
El Photoshop puede engañar un poco, igual podemos determinar la paranaense mas linda.

Primer Votación

Celina /Cinthia

Ayelén / Aracelis

Brenda /Carla

Alejandra / Andrea

Segunda Votación

Sonia / Sabrina

Pato/Maricel

Jennifer / Evelyn

Dulce/Daiana

La Segunda parte acá

La siesta

2009-05-08T07:05:00.000-07:00

La Siesta es una costumbre consistente en descansar algunos minutos (entre veinte y treinta, por lo general, aunque puede durar un par de horas) después de haber tomado el almuerzo.
Está presente en algunas partes de España y Latinoamérica, pero también en China, Taiwán, Filipinas, India, Grecia, Oriente Medio y África del Norte.

En Argentina, La provincia símbolo de La Siesta es Santiago del Estero, mucha gente santiagueña la considera hasta “sagrada”. Formosa y Entre Ríos son dos provincias donde dormir la siesta forma parte de los valores más profundos de la sociedad.

Nuestros padres y abuelos nos obligaban, invocando a personajes siniestros como la Solapa o el Hombre de la Bolsa para manipularnos psicológicamente, en realidad, ellos eran los que querían dormirla y nosotros éramos los que no los dejábamos haciendo “buya”.

Esta palabra viene de la expresión latina hora sexta, que designa al lapso del día comprendido entre las 12:00 y las 15:00 horas, momento en el cual se hacía una pausa de las labores cotidianas para descansar y reponer fuerzas.

No se trata solamente de una costumbre española, sino que también tiene una explicación biológica.

Es una consecuencia natural del descenso de la sangre después de la comida desde el sistema nervioso al sistema digestivo, lo que provocaba una consiguiente somnolencia.
Está demostrado científicamente que una siesta de no más de 30 minutos mejora la salud en general y la circulación sanguínea y previene el agobio, la presión o el estrés. Además, favorece la memoria y los mecanismos de aprendizaje y proporciona la facultad de prolongar la jornada de trabajo al poderse resistir sin sueño hasta altas horas de la noche con poca fatiga acumulada.

Es un regalo que nos damos por habernos levantado temprano, también es el plus reparador que corrige el no descanso de la noche anterior o una resaca de vino barato.

Perón decía “Dormir la siesta es nacer de nuevo”.ó “Dormir la siesta es vivir el día dos veces”.
Claramente se transformó en una política de estado, era fomentado y promovido por gobierno dormir La Siesta no era poca cosa.

Hay variantes idiomáticas como:

Siestita: Siesta de menos de dos horas.
Siestón: Dormir la siesta por más de dos horas o sin programar el despertador (dormir lo que el cuerpo pida, con fecha/hora de finalización indeterminada).
Siestero: acto sexual que se da entre las 14:00 y 16:30 hs. Equivalente al mañanero.

La veneramos, la añoramos, la extrañamos y por eso le rendimos homenaje. La siesta se transforma a veces en ese “claroscuro objeto de deseo”.

El flagelo del PACO

2009-05-05T09:28:00.001-07:00

Muchos dirán que hay que legalizarla para que se termine el "negocio". Lo cierto es que los negocios no solo no se terminan sino que aparecen, y a montones. Bueno, al menos en el barrio de Once (Balvanera) en Buenos Aires.

Nada de andar ocultando la venta detrás de Florerías, Cybers, Kioscos abiertos las 25 hs, etc
Esto es directo sin parar one way!

Al menos es inmediata, no te hacen esperar...

Barato, en Once conseguimos todo barato.

Los Chinos nos entienden

2009-04-25T19:30:00.001-07:00

Si el porteño es "Gay Friendly ", los chinos son "Paranaense Friendly".
Yo me llevo bien con Toni, el dueño del super chino de la otra cuadra. El sabe, que yo sé, que él apaga las heladeras de noche, y el sabe por qué no le compro lácteos, pero no me dice nada.

Tony sabe que yo sé Tae Kwon Do, yo sé que Tony tiene un 38 corto debajo del mostrador.
Yo lo respeto, él me respeta.

- Hola Tony buen día, dame un kilo de papas y un paquete de lechuga mantecosa.
- Ora, ora, son diee...pesooo

El, en cierta forma, nos rinde homenaje a mi y a todos los paranaenses. Toni sabe lo que me cuesta pronunciar las eses.

Las palabras que faltaban

2009-04-22T17:45:00.000-07:00

Interiorizándonos en Paraná Campaña y el interior de la Provincia, encontramos 8 joyitas, ellas son:

Repugnantear: v. Dícese de la forma de actuar de personas que tienen una actitud soberbia hacia los demás o hacen comentarios provocativos.
Pronunciación: repunantiar
Ejemplo: "Ahí anda el Sergio repunantiando que se compró un auto, una verga eh".
En inglés: give sick.

Empacarse: v. Enojo hacia adentro, sin exteriorización con posterior rehuso de cualquier actividad.
Pronunciaciòn: sempacó
Ejemplo: "Ahí anda, empacada la Marisa, no quiere salir porque dice que la peluquera la achuró"
En ingles: in pack.

Chiniar: v. Salir en busca de mujeres que ejercen la prostitución en zonas rurales.
Pronunciación: chiniá.
Ejemplo: Ja chiniá vo eh!
En inglés: go out for bitches

El Quetejedi: s.m. Referencia a una tercera persona en cuestión. Es una malversación de la frase "el que te dije".
Pronunciación: quetejedi
Ejemplo: "el quetejedi anda de trampa con la vecina"
En inglés: He.

Cagar a puñetes: f.v. Golpear con entusiasmo a una persona con la mano cerrada en forma de puño.
Pronunciación: puñete, cuñete, cuñeti.
Ejemplo: "Rajá porque te voy a cagá cuñeti"
En inglés: shit fist

Se cagó en las patas: f.v. Se asustó!.
Pronuncuiación: idem
Ejemplo: "Venía tanteando al oscuro y se re cagó en las patas!"
En inglés: the shit in his feets.

Bochinchero: adj. Persona escandalosa, la cual atenta contra la tranquilidad de un lugar.
Pronunciación: ídem.
Pronunciación: "Callaaaaaate no sea bochinchero chee"
En Inglés: Noiser.

Abotonar/se: v. Situación en la cual dos animales (generalmente perros), o personas tienen un accidente sexual de adhesión de órganos.
Pronunciaciòn: Idem
Ejemplo: "No lo vite al Toby negra?, - No seee, debe andar abotonau porài"
En inglés: a-button.

El público se renueva

2009-04-20T18:53:00.001-07:00

Escuchando la Metro, hace unos días atrás, comentaba un columnista de "Basta de todo" que había ido a un casamiento y que en medio de la noche, hubo una sorpresa, una banda invitada.

Aparecen en escena "Vilma Palma e Vampiros", la gente sorprendida y con muecas de "rareza" se engancharon al ritmo de los 3 temas que tocaron. Luego, la fiesta continuó normalmente con el "Carnaval carioca" (cotillón), la liga, la torta, los calentitos, la pata etc.

Los comentarios eran un tanto burlones, hacían referencia a que todavía siguen juntos tocando en casamientos por montos que no superan las 4 cifras.

EL fin de semana pasado, en el marco ya no de una fiesta de casamiento sino de un recital presentaron en Cool (ex Excándalo).

EL boliche explotó con entradas agotadas (rondaban los $30) al ritmo de "Auto Rojo", "La Pachanga" etc.

Muchas veces hice referencia a que somos una ciudad rara, y que no nos copamos con nada, pero esto me superó. La excepción a una regla que parece querer terminar?.

Quizás un fuerte "manijazo" de una FM o una nueva generación paranaenses "descubrió" la banda después de más de 15 años...no sé, pero algo raro pasó este finde en Cool. Un viaje en el tiempo 18 años atrás con lo que tenía que haber sido en otra época. Pero pasa ahora.

Como con Kiss hace unos días en River y muchas bandas casi desaparecidas más que vienen a Argentina porque les informan que todavía hay gente dispuesta a pagar una entrada en dólares para verlos, pero bueno ese será tema para otro post.

Bueno, me extendí bastante, aquí las fotos.

El Pájaro!, usa los mismos pantalones que hace 18 años, los mismos que usan los adolescentes los viernes en Urquiza y San Martín. (Weira-minit, será el Pájaro?)

Las coristas, habían engordado en una época, las habían echado (decían) por gordas. Ahora volvieron, cuarentonas ellas, con la misma ropa y cortes de pelo que antes, dos generaciones unidas por un flequillo.

Lleno total y locura, una muestra más de que pueden venir bandas a Paraná.

Señores, llenó Vilma Palma!! es noticia...si, si, y esperamos ansiosos por The Sacados y por Bravo!

Las fotos son crédito de teconté

El Pronunciamiento

2009-04-15T19:30:00.000-07:00

Nuestra pronunciación es rara, y digo rara pero con una erre que a veces, se nos patina y transforma en "yara". Si bien, a medida que nuestro lugar de crianza se aleja de "Urquiza y San Martín" nuestro acento - valga la redundancia - se acentúa, aunque mucha gente dice que no lo tenemos.
La prueba es poner Canal 11 cuando salen a la calle a entrevistar a la gente, mas aún en un barrio, ahí uno puede apreciar el verdadero acento "maceta" entrerriano (entyeyiano)

Del tema de la "eses" hemos (emo) hablado bastante, nos cuesta decir las "intermedias". A ver repitan (yepitan) conmigo:
- Las Heras
- Me arden los ojos
- A veces aspiramos ostras espaciales super especiales.
- Las ansias.

Difícil pronunciarlas a todas no?
Es mas fácil es reemplazarlas por una jota suave y listo, solucionado el tema. Nadie te va a andar "reparando" por comerte una ese.

Aquí en Buenos Aires, la cosa cambia.
La forma pronunciar de la ese es tomado como uno principales elementos de discriminación cultural (muy sutilmente) por cierta gente de los barrios del Norte.
Mmm como es esto?..
Tomemos como ejemplo el verbo ver en su forma "viste"?.
1) Vite : villa
2) Vishte/Vistes: conurbano, Roshario
3) Vihte: provinciano del campo (es bruto y tiene plata seguro)
4) Viste: gente bien (biAn). GCU (gente como uno). Los ABC1 para los marketineros.

La gente bien (biAn) pronuncia muchas eses, pero suaves y bien agudas (finitas) pero no pronuncia fuerte la letra Y (ye) la cual es una suave pronunciación entre la ch y la ye, pero no llega a ser ni una cosa ni otra. Ej: "Ay porque yo (chooo) estoy re ocupada viste?".

"Hoy por hoy para ser un GCU hay que diferenciarse con muros, o como sea...
de las YESSICA YUDITH YOLANDAS VISTESS."

El muro Infernal

2009-04-14T17:57:00.000-07:00

"PARANÁ (Especial para Urgente24). El intendente local, José Carlos Halle, buscó una forma poco convencional para terminar con la inseguridad en la ciudad: construyó un muro entre 2 barrios marginales.

El paredón de 30 metros de largo por 2 de alto, dividía los barrios Lomas del Mirador I y Lomas del Mirador II, en el este de la ciudad, y se terminado de construir hace poco menos de 3 meses. Ahora los vecinos de Lomas del Mirador II de Paraná lo derribaron con martillos y otros objetos. Según expresaron, tomaron la decisión porque se sentían discriminados por la construcción que impide el paso. Personal de la Comisaría 12º debió intervenir para evitar incidentes entre los habitantes de cada barrio.

“Ellos nos cortaron el paso peatonal”, afirmó un enardecido vecino a Canal 11 de Paraná. “Queremos que esto se caiga para que pueda pasar la gente. Ellos decían que el patio es privado, pero no es así”, sostuvo otra vecina.

Pasadas las 15.10, de este lunes 13/04, 3 mujeres con martillos terminaron de derribar la sección del muro que impedía el paso por la escalera que da al patio de Lomas del Mirador I, y que había desatado el conflicto entre vecinos y la polémica en la ciudad.

Los vecinos del Barrio del Mirador I venían luchando por la construcción del paredón desde hace unos cinco años. Días pasados, cuando los medios nacionales mostraron lo que sucedió con el muro que se construía entre San Fernando y San Isidro, había comenzado a surgir la idea de derribar la pared paranaense. El lunes 13/04, se hizo realidad."

No podemos ser menos, obvio, si en San Isidro juegan a tirar paredes y caños, nosotros también! (eeeh vieja).

La diferencia es sutil pero me deja pensando...quizás la nuestra no sea una pelea entre ricos y pobres, es una pelea entre vecinos, iguales, hermanos.

Ya lo dijo Julio César hace miles de años "Divide y reinarás".

Cumbia de exportación

2009-04-07T20:24:00.000-07:00

Una vez mas nos tomamos una licencia respecto a nuestra temática y nos extendemos internacionalmente. Este post lo dedicamos a todos los Argentinos en España, que sabemos que chusmean el blog.

Es la nueva cábala para la selección española. Vean el video, no tiene desperdicio.

A ver caretas...que levante la mano el que nunca bailó una cumbia!!!

Los jóvenes cada vez hablan peor

2009-04-04T10:30:00.000-07:00

Por Peter Capusotto

Nuevas Palabras Diccionario Paranaense

2009-03-31T10:15:00.000-07:00

Mamengo: s.m. Dícese de la persona que mamenguea.

Mamenguear (*): v. Acto de molestar persistentemente a una persona en busca de algo. Dicho acto consiste en simular un sollozo persistente, penetrante y muy molesto (puede acompañarse de tironeos de ropa y el vocablo "daaale, daaale").
Un caso típico es el de un niño que mamenguea a su madre para conseguir que lo lleven a Mc Donalds.

Ejemplo:
Jaimito: Daaaale mami llevaaameeee daaale daaaaaaaale daaaaaaaaleee daale me llevas? me llevás? me llevás? quiero la cajita feliz, quiero la cajita feliz!!!!!
Graciela: Dejá de mamenguear! stupissh.

(*) proviene del mamangá, un abejorro, peludo, de alrededor de dos centímetros de tamaño, que hace su nido en el suelo. Fabrica miel en pequeña cantidad.

Faaaaaa : exp. Expresión linguística utilizada para significar una decepción momentánea. Una confirmación de una decepción que ya se intuía. (**)

Ejemplo:
Juan: y María? aprobaste el exámen?
María: no me saqué un 2.
Juan: Faaaaa.

Foooooo: exp. Expresión linguística utilizada para significar hartazgo, una ligera inflamación de las zonas bajas, pequeña mala noticia con efecto momentáneo. (**).

Ejemplo:
Juan: Paremos acá en la Ventola! vamos a tomar una cerveza!
Pedro: No pará Juan, ya están cerrando no ves?
Juan: Foooooo.

(**) Un no paranaense al hablar con un paranaense por el chat, lo detecta antes de los 10 minutos de charla.

Clic aquí para ver el diccionario completo

Fotos de la gente (lV)

2009-03-28T08:38:00.001-07:00

Noche loca paranaense, aquí algunas fotos...(El Wild On no quiere aflojar!)

Descontrol en Ona

Pela tanga?

Chicas calientes: ofrecen alcohol al muchacho

Bueno ahora sí...las chicas

Los Barmans

Nico Brunori, asistencia perfecta.

Créditos para teconté

La otra Paraná

2009-03-23T16:02:00.000-07:00

Acostumbrados a ver siempre las mismas imágenes de Paraná, en esta ocasión vamos a ver algunas fotos...otras fotos.

Parque Gazzano (sin bati-botes)

El Plumazo (porqué se llamará así?)

Estación de Tren (ex Registro Civil, actual "corte de camino" para no ir por el adoquín)

Santuario La Loma

Estadio Luis Butta de Echague.

La Vieja Usina (dónde está la nueva?)

Plaza España (a ver si adivinan dónde está)

La Centenario (foto sacada desde Coktail)

Dónde irá nuestra basura?...bueno, se los presento, el basural municipal

Los piletones de Obras Sanitarias (sí donde se tiró la Monja del Cristo)

Muelle de Bajada Grande

Casa de Menenao (...adónde está?)

Seminario

No es necesario explicarlo

Ya lo dijo Tu Sam ..."puede fallar"

Facebook Paranaense

2009-03-12T07:37:00.000-07:00

Este verano, fué sin dudas el verano que Paraná descubrió Facebook, o mejor dicho que Facebook descubrió Paraná.

Se crearon los grupos mas insólitos relacionados con la ciudad, la mayoría de ellos, haciendo eco de la noche paranaense. Aquí algunos ejemplos (click para ampliar las fotos).

Un grupo para que no cierren temprano los boliches.

Veamos los comentarios....

El escéptico: cuestiona la existencia de la noche en Paraná.

El chisme: no podía faltar, siempre hay chismes sobre los dueños de los boliches.

El Vendido: siempre hay uno que dice que Santa Fe es mejor que Paraná

El amigo: del dueño que aprovecha a meter un chivo

Miren este grupo, no es genial?

Este grupo me superó: La amiga de la chica diabética quiere que su amiga se emborrache con coca light en los boliches

Como broche de oro, el grupo que faltaba en Facebook....

Las Especiales

2009-03-07T18:04:00.000-08:00

Siguiendo con los posts gastronómicos hablaremos hoy de "Las Especiales".

Estos singulares bizcochos de forma cilíndrica, se han transformado en un símbolo de la administración pública de Paraná.
Que tiene que ver una cosa con otra? Mucho.

En primer lugar, una mañana administrativa en la capital de la provincia (como en muchas otras ciudades) no arranca hasta después de que un empleado (generalmente un pasante o novato) busque los bizcochos redondos y calentitos de una panadería cercana.

Son baratos, no empalagan, se pueden partir al medio y compartirlos, y si se ponen viejos, les pegas un golpe de horno y el tiempo parece volver atrás.

El contenido calórico de las especiales es bastante, son de rápida absorción con lo cual, una persona que durante 30 años ha comenzado sus mañanas con "1/4 de ehpeciale" y que luego de ello vaya a almorzar a su casa y se acuesta inmediatamente a dormir la siesta para levantarse luego y tomar mas mates con más "ehpeciale", probablemente desarrolle:

Si es mujer un importante trasero, deformado hacia los costados por la silla.
Si es hombre, una importante y prominente zona abdominal (busarda).

En la imagen vemos una pasante de la administración pública con cuerpo de botella de coca de 1 litro. Antes de convertirse en damajuana

Son la mejor combinación con el mate amargo y el mejor desayuno camino a casa despues de una noche de boliche y alcohol.

Las "ehpeciale"...como se extrañan carajo!!

La Lluvia y la Torta Frita

2009-03-04T11:09:00.000-08:00

Hay una relación directa entre lluvia y la torta frita, ya sea en invierno o verano, cuando llueve, se nos ocurre, por alguna extraña razón, comer tortas fritas.
“.. Huy mirá como llueve, que bueno para comer tortas fritas!..”

Las ganas de comer tortas fritas no nos vienen a la noche ni a la mañana, son a la siesta o a la tarde.
Hay dos estilos, las crocantes y las esponjosas. Son redondas y se le hacen uno o dos tajitos en el medio, como dos ojitos transversales.
Se prepara con harina, grasa, manteca (y un par de cosas mas). Algunos osados le ponen dulce de leche arriba, azúcar, o manteca. Total que problema hay! Si llueve.

Pero de donde proviene esta costumbre? Es Entrerriana?

Se comenta por ahí que tiene origen alemán por eso en Crespo, por ejemplo, las llaman Kreppel. Traída por los alemanes del Volga a las colonias alemanas de la mesopotamia.

En Chile le dicen sopaipilla, sería como la prima hermana de la auténtica torta frita argentina.
Otros dicen que es de origen árabe de los árabes que migraron a España.

Pero de todas maneras no hay nada preciso acerca de su origen.

Hay rumores de que existe La Kreppelfest, la fiesta de la torta frita, pero me parece que se suspende por lluvia.

En fin, proponemos desde el blog que si ninguna provincia sale al cruce a decir “es nuestra” entonces “cantamos pri” nosotros. Como hicimos con la cebada de mate.

El mate, la tarde, la lluvia y la torta frita.

La famosa cadena de mails

2009-03-02T11:52:00.000-08:00

Una mueca de desaprobación se me dibujó en la cara después de leer ese famoso mail que "escracha" a cierta gente "linda" de Paraná.
Tanto el/la que lo escibió, como los que lo reenviaron diciendo "miraaaaaaa jajaja" como los que lo volvieron a reenviar, como la chica que contestó replicando me parecen totalmente detestables.

Recibí varios mail preguntando si los iba a "escrachar" en el blog, se imaginan mi respuesta.

Sinceramente no los conozco, es más, debería?. Y si los conociera tampoco escribiría nada.

Pareciera que todavía no entienden el mensaje de este blog, que si alguna vez "escrachó" a alguien fue con humor para reirnos con esas personas.

Ese bendito/maldito mail (y el que sale a apelar) reflejan inmadurez, pequeñez mental, chusmerío barato, resentimiento, mal gusto de los dos lados, tanto como para acusar como para defender. Patético.

Estas cosas debemos cambiar los paranaenses si queremos de una vez por todas madurar, pero madurar en serio, como sociedad y como ciudad grande que queremos y a veces no sabemos ser.

Las 20 verdades sobre este blog

2009-02-27T04:55:00.000-08:00

1- Al blog no lo conocía nadie hasta que fue tapa de "El Diario".
2- Ese mismo día llamaron al webmaster de 3 FMs, hizo las notas pero no se acuerda que FM eran.
3- Tiene fan club en Facebook. Creado por un flaco que no sabemos quién es.
4- Las 120.000 visitas no son tan así. Hay que descontarle 30.000 (por lo menos) de entradas del webmaster.
4 (bis)- Y no es el blog mas visitado de la ciudad. Es mentira.
5- Son como los números del Indec.
6- Varios personajes escrachados se comunicaron con el webmaster para pedir no estar en la lista (entre ellos conocido empresario de la noche paranaense.)
7- Jamás le ofrecieron publicidad.
8- Nos bloquearon el ADSENSE porque nos copamos con los clicks.
9- Todavía hay gente que piensa que el blog es un rejunte de cadenas de emails que rondaban en año pasado por hotmail.
10- En La Legión (grupo colaborador permantente del blog) hay un gay no asumido.
11- El Webmaster rechazó hacer notas televisivas. La excusa es que "Está muy ocupado".
12- Lo del libro era mentira.
13- Hay fotos que no nos animamos a subir por contener alto contenido erótico.
14- El webmaster es hincha de Don Bosco (pero iba a la pileta de Patronato en verano y se colaba para ver los partidos del Torneo del Interior)
15- Semanario Análisis ofreció mantener una columna del diccionario paranaense (gratis).
16- Nadie clickea en las propagandas de Mercadolibre, nos han dejado una ganancia hasta el día de hoy de $0,57 (cincuenta y siete centavos)
17- De las palabras del diccionario, que UNICAMENTE se usan en Paraná serán 3 o 4 nomás.
18- Las verdades son más mentiras que verdades.
19- Era hora de sincerarnos.
20- No?

Nuestra palabra mas usada

2009-02-23T15:25:00.001-08:00

Verga Hermanos, es una pujante empresa de Buenos Aires. Y si...en Paraná con ese nombre, imposible tener éxito.

Es nuestro insulto más usado, nuestro orgullo, citando el legendario diccionario paranaense que reza...

Verg..: Usado por el 79% de las personas, no se escribirá completamente por el efecto chocante que produce al leerla, esta palabra hace referencia, en primera instancia, al miembro del hombre pero se usa EXAGERADAMENTE como comodín para denotar:

Saludo: "Como andas cari V..."

Insulto: "Arbitro cara de V...!!!"

Enfado con sigo mismo: "Pero soy la cara dela V...!!!"

Enfado en general: "Pero qué V...!!!"

Mala calidad: "este material una V...".

Mala persona o tonto: "pero si, fulanito ese es un V..."

Boludo: Se reemplaza por esta palabra muchas veces. "Daleee V."

Viveza: "No te hagas el V... que te estoy vigilando".

Frase común: "A ver Gaston?"

Antónimo: MASA

Nota: Si la letra "V" inicial, se transforma en "P", el efecto al pronunciarla es contundente (pruébenlo). También se produce un gran efecto sonoro impactante al alargar la letra "R" (Verrrrrrrr..)

"Delen" no sean "cariver..."visiten su página:

http://www.vergahnos.com.ar/

Les da lo mismo

2009-02-20T10:13:00.001-08:00

Paraná, Concordia, Gualeguachú, el Carnaval, La Carrozzo, Deángelis todo lo mismo...

(Click para ampliar semejante verguenza)

Esto salió publicado el día de hoy, 20/02/2009 y demuestra lo que comentábamos aquí.

(Gracias Pelu)

La ciudad lo pide a gritos CARRIBARES!!

2009-02-13T15:59:00.000-08:00

Proyecto de instalacion de carribares en la costanera de Paraná

Objetivo: Instalar 6 carribares a lo largo de toda la costanera de la ciudad separados a 200 metros uno de otro.

Cada carribar debe contar con:

- Dos baños químicos cada uno (uno para dama y otro para caballero, la limpieza y mantenimiento obligatoria a cargo del dueño del carribar)

- Mínimo 3 marcas de cerveza con temperatura entre -3º y -5º (obligatorio).

- Choripanes con chorizos de Meucci y pan de la Peruana como producto premium (pero también se van a aceptar que tengan otras alternativas económicas de menor calidad).

- Chimi / salsa criolla/ otros condimentos.

- Bondiola, lomito, hamburguesas u otras opciones de carne para sandwiches (incorporar el consumo de bondiola en sandwich a la ciudad ).

- Gaseosas frías y también otras bebidas alcohólicas como puede ser el Fernet Branca por ejemplo.

- Prohibición de venta de bebidas alcohólicas a menores.

- Los precios los va a manejar el mercado, y la competencia entre los 6 carribares.

- Cada Carribar debe contar con algunas mesas, sillas y tachos de basura. La energía eléctrica debe ser provista por la Municipalidad en forma gratuita y libre.

- Deben cumplir con normas de higiene y profilaxis básicas, deben haber controles diarios aleatorios (esto va a ser lo mas dificil lamentablemente).

- Abiertos las 24 horas, los 365 dias del año. Carribar que cierra Carribar que se clausura (podemos evaluar no abrir de madrugada días de semana en invierno pero nada más).

- Prefectura debe controlar por la seguridad del lugar (les corresponde), y hacerse cargo de responder ante posibles desmanes producido por algún/os infradotado/s.

- Cada carribar deberá elegir un estilo musical, entre estas opciones:
1 con reggaetón
1 con cumbia
1 con electrónica
1 con folcklore
1 con rock
1 con pop.

- No deben pagar ningún impuesto a la municipalidad, solamente cumplir con los puntos anteriores a rajatabla, el que no cumpla con una sola de las anteriores normas se deberá clausurar y otro aspirante a propietario de carribar debe hacerse cargo del mismo en no mas de 48hs.

- Uno lo pongo yo (obvio y se va a llamar El Rey de la Mondiola), otro para Diego y Gisela(que me va a tramitar la habilitación), otro para dividir entre los de la Legión que están en Paraná (Bluotto, Picotti, Belotti) uno para Peluso (se va a llamar Carribardo) y el último lo licitamos o vemos a quien se lo damos.

Pero por qué?
Porque la ciudad lo necesita.
Porque solo usamos la costanera para trotar y caminar. Usémosla para el disfrute, el morfi y el chupi.
Porque no queremos que nos corran mas del rosedal.
Porque necesitamos sentir el olor a choripán.
Porque cuando nos pinta el bajón no da ir todos al kiosco de calle Buenos Aires.
Porque necesito un curro, esto de tener un blog no me reditúa un sope.

Me fui de Paraná hace un tiempo....

2009-02-10T12:33:00.000-08:00

Este post quiero que lo armen ustedes, los seguidores del blog que están afuera, viviendo en otra ciudad u otro país quizás, que - según me informa el Analytics de Blogger - son muchos.

La crisis del 2001, trabajo, estudio, un amor perdido, ansias de aventura, familia...

Razones pueden ser miles...

Contános, dále animate...dónde estás? desde cuando? pensás volver?...

Arde Paraná

2009-02-06T16:06:00.000-08:00

Scooby, uno de los personajes paranaenses (el Sandro Paranaense) haciendo una canción anti-Solanas, miren exactamente el minuto 2:04.

Ahora que ya pasó esa gestión de gobierno y mucha gente ya vió el video, podemos prestar atención a otros detalles en la realización del tema. Como el casco de Scooby.

Paranaenses en Badoo II

2009-02-03T15:30:00.000-08:00

Diccionario Paranaense Wild On Verano 2009 se enorgullece en presentarles un nuevo post en el día de hoy. La segunda parte de gente la linda paranaense en Badoo.

Badoo, como así también Facebook, Hi5, PerfSpot, Fotolog, Metroflog, Windows Live y esas ganas locas que tenemos de quedar escrachados.
Paranaenses que andan mostrándose y no les importa el "que dirán"...

Alejandra, 44 años: why?? whyyyy?

Flavio, 19 años: presunto ataque de viento Nor-Noroeste

ALejandra, 23 años: I'm to sesssy

Fausto, 18 años: vientos moderados sector sur-este a 50 km/h

Marisol, 28 años (de aportes en el estado)

Milton, 20 años: este la tiene clara

Sofi, 21 años: saltando en la cama de los papis, o en un hotel no se sabe.

Pablo, 20 años: conteniendo la respiración, atención esos solzilloncaaaaaaas.

Susanita, 34 años: no comments

Gaby, 38 años: gorrita anteojos y zunga, un clásico.

Angelis, 23 años: posando sin photoshop

Sebas, 18 años: tuve que recortar la foto, me cierran el blog sino

Reportaje sobre el Blog (audio)

2009-01-28T16:14:00.001-08:00

Nota realizada el día 28/01/2009 para el Programa Adán y dos Evas para Radio Urquiza (play para escuchar).

Nota: si se escucha "acelerado" es por un tema de los códecs, osea, prueben en otra PC, ja! ja. O sino, prueben bajándolo desde aquí y después a la derecha hagan click en "download original", esperan 15 segundos y comienza a bajarse.

Morochas Paranaenses

2009-01-27T17:27:00.000-08:00

Se trata de Brenda Reyes y Carla Ponte. Soberbias producciones fotográficas para las revistas Hombre y Maxim respectivamente. Confirmando una de las verdades paranaenses que reza...
"63) Las mujeres paranaenses son realmente lindas. Los hombres no tanto (pero le ponemos onda)."

(Click para ampliar las fotos)

Brenda Reyes (Revista Hombre)

Carla Ponte (revista Maxim)

Ah...si, si, las dos son de Paraná...

Big Tasty

2009-01-26T06:33:00.000-08:00

..y hay Mc Donalds en tu pueblo? ...
Primero, no es un pueblo, segundo sí, hay uno, nunca fuí pero hay uno, igual ni en pedo iría a comer lombrices.

Lo cierto es que para nuestra escala de valores como paranaenses Mc Donalds tiene menos reputación que el restaurante chino que queda a media cuadra.

Pero por que? Mc Donalds no es la empresa de hamburguesas mas grande del mundo?

Sí, pero en Paraná no tiene razón de ser. Las tres cosas que justifican la instalación de Mc Donalds en cualquier parte del mundo, en Paraná no existen y son:

1 - Necesidad de comer rápido
La gente vuelve a comer a su casa, y si tiene un ratito se tira una siestita antes de arrancar a la tarde.

2 - Imposibilidad de ir hasta tu casa a comer al mediodía.
La frecuencia de los colectivos es aleatoria e incierta, pero ahora todos tenemos motos así que en 15 minutos ya estamos en casa preguntando que hay para comer.

3- Almuerzo completo a un precio muy económico ($20).
Los precios no están acordes con lo que un paranaense está dispuesto a gastar en un almuerzo o cena ya que por el mismo dinero podes comer hasta el hartazgo productos vencidos en el mencionado restaurante chino o una suculenta parrillada en zona de la circunvalación.

Quizás esto justifique que Burguer King, su principal competidor, no haya evaluado ni siquiera la posibilidad de instalarse.
Lo que lo mantiene vivo son los niños caprichosos y los adolescentes que todavía no toman alcohol. Inventos publicitarios como la "Cajita Feliz" han mantenido a esta sucursal, una de las "más al norte" de nuestro país.

Lo cierto es que preferimos comer un "chori" en el puerto antes que comer una hamburguesa de McDonalds.

Otra característica mas de nuestra idiosincracia, muy nuestra.

Pd: ah! pero si vamos a Buenos Aires, dónde creen que vamos a almorzar? cuack!

En auto por la ciclovia?

2009-01-25T07:40:00.000-08:00

Me imagino todo el tiempo, un desvelado ciclista paseando por la ciclovia, encontrándose de frente con estos nenes.

Las perlitas:

-"Guarda boludo...segui seguiiii!!"

-"Apagá la luuu"

-"Cuarta a fondoo...derecha a fondooo"

-"Dale daaaale que no hay nadie"

-"Dale verg... ante' que vengan lo' milico"

-"Nos bajamo' en el Marán boludooo"

-"Pichín se la come!"

-"Pará bolu que están filmando"

El Dakar no pasó por Paraná

2009-01-23T13:47:00.001-08:00

Pero Paraná pasó por el Dakar. Entrega de premios. Acceso exclusivo para nosotros. El diccionario dijo presente.

Ya les dije, "pudieron llegar porque no pasaron por Paraná"
Zanni es y será intratable hasta para los mejores pilotos.

No existís Patronelli, no existís.

Los Provincianos no vivimos entre las vacas

2009-01-22T04:59:00.000-08:00

Así se denomina un grupo en facebook con mas de 2500 adeptos, la gente cuenta experiencias como Acertijo Gonzales, sanjuanino y creador del grupo.

"Hace poco chateaba con una porteña y me dijo algo muy curioso. Acá se los dejo.

Ella: Esa es tu foto!
Yo: Si por?
Ella: No tenes cara de sanjuanino
Yo: Por? Como crees que somos los sanjuaninos?
Ella: mmm No se… con mas cara de latino
Yo: jaja cara de latino??? Cual es la cara de latino?
Ella: Como un boliviano

Después de eso no pude seguir chateando ya que no podía creer lo que escribía esta mina.

Hay vida pasando Gral. Paz"

No podemos generalizar, eso está claro, la mayoría de la gente porteña que cruza la General Paz descubre un mundo nuevo y cambia de opinión. Posiblemente esta chica, adolescente ella, lo mas lejos que fué es a Playa Bristol en MDQ. No metamos a todos en la misma bolsa, pero.. "que las hay las hay"

Frases que he tenido que soportar:

- "Tienen banda ancha alla"?
No, pero hay un proyecto de la municipalidad para el 2010.

- "Estudiaste en Rosario o en Paraná también hay facultades de informática"?
Si viajaba todos los dias a Rosario, viste que desde Paraná estamos cerquita, a 5 km
-"Ah! cierto, claro claro".

- "Che, que quilombo allá en tus pagos con esto de las retenciones de la soja no?, afecta mucho a tus viejos?
-Si no te imaginás, mi viejo tiene un lubricentro. Escasean los filtros de aceite.

- "Ah sos de Paraná, que bueno, me encantan los carnavales de Gualeguaychú"
- Nunca fui a Gualeguaychú, uds están mas cerca que nosotros.
-"Nooo en serio?? me estás jodiendo."

- "Y vas a pescar vos? que salen ahí, truchas?"
- Si, si re truchas las bogas.

- "Que hay un túnel que te comunica con Santa Fe no?"
-Si, imaginate el túnel de Av. Libertador pero por abajo del agua.
-"Uh Chabón que flaaash".

En fin. Nosotros también tenemos algunos prejuicios, como que no saben hacer asado (y le ponen mayonesa) , no saben cebar mate, no tienen habilidad con la manos, falsedad, soberbia. Son solo eso, prejuicios fruto de un país centralizado, con poca identidad y orgullo por lo nuestro. Con un Buenos Aires mirando siempre a Europa y Estados Unidos y un interior mirando por arriba del hombro a Buenos Aires.

Supermercados Chinos en Paraná

2009-01-21T10:37:00.000-08:00

Si ya sé, hace rato que están, pero ojo que van por más y no quiero dejarlo pasar sin darles unos consejos de lo que observé en Buenos Aires, más aún viviendo a 5 cuadras del Barrio Chino.

1 - Respuesta automática al saludo hola como andas? es "ora, ora, oraaaaooh".

2 - Nombres: buscan uno parecido al castellano depende de como se llamen. Por ejemplo si se llama HUA XIN le dicen GUACHIN o si se llama Chuan se hacen llamar Juan.

3 - Apagan las heladeras de noche (posta) . Lo comprobé yendo a primera hora.

4 - Generalmente no son chinos, son coreanos.

5 - Se bañan día por medio en verano, no se registran datos sobre el invierno.

5.1- Se cortan las uñas de los pies en la caja, mientras esperan atender al que viene ( de vez en cuando).

6 - Cuando te estan "estafando" con plata y te das cuenta, se hacen los que no entienden el idioma. "no entendooo, no entendooo".

7 - Si pagás con billete de $100 se asustan, ponen cara de enojados y elevan la voz. Lo mismo si te tienen que dar monedas de vuelto.

8 - Ponen música funcional en el super. Música autóctona.

9 - Abren de Lunes a Lunes.

10- Ellos tienen un delay temporal. Viven todavia en el año 2005 (mirar fecha de vencimiento de algunos lácteos)

11- Te salvan siempre a la hora de cenar (te re banco Tony, no leas los comentarios que van a dejar abajo).